Az ünnepi szezon Push-Pull: Nyaralási játékterv készítése

Ha ti is olyanok vagytok, mint a legtöbb pár, ideje elkezdeni a „Mit csinálunk az ünnepeken?” beszélgetés. Nem számít, mennyi ideje vagytok együtt, bonyolult lehet kitalálni, hogyan osszák fel az ünnepeket. Valójában a házas egyének gyakran bizonytalanságról számolnak be azzal kapcsolatban, hogyan lehet egyensúlyt teremteni a származási családjuk és a sógora között, különösen, ha az ünnepek megünnepléséről van szó.¹.

A felnőtt gyermekek úgy érzik, elszakadnak a saját családjuk hagyományaihoz való ragaszkodás és a családanya szertartásai között. Ezenkívül a házaspárok gyakran saját családi szokásaikat akarják kialakítani. Az ünnepek alatt a párokkal szemben támasztott, egymásnak ellentmondó igények és vágyak konfliktusokhoz és haraghoz vezethetnek az egész családban.

Sokak számára az ünnepi hagyományok nemcsak különlegesek, hanem szentek is. Az ünnepi rituálék lehetővé teszik a családok számára, hogy megünnepeljék identitás, fenntartsák kapcsolatukat, átadják a családi értékeket, és megosszák történeteiket. Ennek eredményeként a családok gyakran úgy érzik, hogy védik ezeket a gyakorlatokat. A hagyományok módosítására tett kísérletek a család elleni támadásnak vagy visszautasításnak tekinthetők.

Az ünnepi rituálék megváltoztatása is bizonytalanságot szül. A szülők például megkérdőjelezhetik felnőtt gyermekük család iránti elkötelezettségét, vagy elgondolkodhatnak azon, hogy vajon a gyermek elhúzódik, ha úgy dönt, hogy egyedül tölti a nyaralást házastársával vagy a sajátjával mostohaszülők. Ezért a megfelelő tervezés és kommunikáció elengedhetetlen ahhoz, hogy az ünnepek az év legboldogabb időszaka legyen az egész család számára.

Határozza meg prioritásait

Önnek és partnerének meg kell határoznia, mi a legfontosabb az ünnepi időszakban. Vajon a származási családjával tölti az időt, vagy az egyedüllét nukleáris családjaként? Vannak olyan hagyományok, amelyeket nem lehet kihagyni, de vannak olyan hagyományok, amelyeket megadhat vagy vehet?

Miután átgondolta, mi a fontos Önnek az ünnepi szezonban, rangsorolja az öt legfontosabb prioritást. A prioritási listák lehetnek elvont ötletek: „Töltsenek minőségi időt a szüleimmel a gyermekünkkel”, vagy pontos tevékenységek: „Vegyünk részt szolgálatban a nagyszüleimmel”. Aztán kedvesen keresztül és átgondolt beszélgetést, megbeszélni a prioritásokat, hogy mi az, ami reálisan beilleszkedik vagy nem, és ötleteket generáljon alternatívákra, ha ki kell hagynia egy rituálét lista. A beszélgetés végén készítsen egy listát azokról a hagyományokról, amelyeket ebben a szezonban fog folytatni, és mindkét partner vágyait képviseli (bár ennek nem kell egyformán lennie).

E beszélgetések során fontos használni „Én” a „te” nyelv helyett (ami kritikaként üthet ki), ne általánosítson (pl. „te soha” vagy „mindig”), és ne adjon szavakat (vagy érzelmeket) a partnere szájába.

Ahelyett, hogy: "Mindig panaszkodsz, amikor a szüleim házában alszunk, úgyhogy tudom, hogy ezt megvétóznád, de náluk akarok maradni egy éjszakára."

Próbáld ki: „Nagyon szeretnék a szüleim házában maradni egy éjszakára. Tudom, hogy nem ez a legkényelmesebb hely aludni, de nagyon sokat jelent számomra, hogy ott lehetek.”

Az is fontos, hogy részt vegyen a perspektíva ellenőrzésében és az átfogalmazásban (pl. „Amit hallok, az…” vagy „Úgy tűnik, hogy ideges, hogy…”), hogy Ön és partnere közösen értsenek egymással, és azonosak legyenek oldalon.

Hozzon létre egy nyaralási játéktervet

Az ünnepi prioritások listájával felvértezve itt az ideje, hogy elkészítse a sajátját ünnepi játékterv, akcióelemek, amelyek a prioritáslistáját konkrét tervekké alakítják.

Ezáltal az olyan prioritások, mint például a „Hogyunk egy ünnepi hagyományt kettőnknek” vagy „Töltsenek minőségi időt a szüleimmel a gyermekünkkel” olyan prioritássá válnak, mint „Főzzünk különlegeset” vacsora kettőnknek, és megnézzük a kedvenc filmünket az ünnep előtti héten” vagy „Maradj két éjszakát a szüleim házában, hogy legyen idejük unoka."

A játékterv elkészítése tárgyalást jelent. Ideális esetben Ön és partnere megteszi együttműködik és mindkét prioritása teljesül, például karácsony reggel egyedül a házában, majd a család mindkét felének vendégül látja. Mindenki együtt lehet, és kapsz egy karácsonyi reggeli hagyományt a nukleáris családod számára: „mindenki nyer.” Reálisan azonban valószínűleg muszáj lesz kompromisszum (részben „nyerés”, részben „veszteség”), mint például az ünnep felosztása a családok között, vagy akár hozam/áldozat (az egyik partner „nyer”, a másik „veszít”), például az idén a párja családjával tölti az ünnepet, de jövőre a családjával. Ha kölcsönösen megállapodnak benne, az engedés/feláldozás rendben van mindaddig, amíg az egyik házastárs nem mindig „vesztes”.

Amikor részt vesz a házastársa prioritási listáján szereplő rituálékon, legyen nyitott, és fogadja el azokat a pillanatokat, amelyek jelentenek számára valamit. Ez egy módja annak, hogy kapcsolatba lépjen és megértse házastársát és családját.

Közölje tervét

Nyaralási játéktervének megosztása idegtépő lehet, és még a legelszántabb felnőtt gyermek is beletörődik, és feladja jól kidolgozott tervét a béke megőrzése érdekében.

Fontos azonban észben tartani, hogy Ön és partnere most egy csapatot alkot, és egymás prioritása. A játékterv betartása fontos kapcsolati egészsége és egészséges állapota szempontjából határait származási családjával.

Először is a felnőtt gyermeknek beszélnie kell a saját szüleivel. A családoknak megvan a saját kommunikációs kultúrájuk, és nem számít, mennyi ideje vagy „a családban”, ez még mindig más, mint az, hogy ebben nőttél fel. A házastársa valószínűleg tudja, hogyan beszéljen a legjobban a szüleivel, még akkor is, ha te nem így tennéd.

Második, korán kommunikálni. Ne várjon az utolsó pillanatig, hogy terveit a szüleire szabja. Ha eltérsz a megszokott terveidtől, előfordulhat, hogy szüleidnek módosítaniuk kell a megállapodásaikat, vagy csalódás érheti őket, és szükség lehet egy kis időre, hogy átdolgozzák ezeket az érzéseket.

Harmadik, legyen közvetlen és ne fedezze vagy kevésbé tegye a nyilatkozatát határozott. Az, hogy közvetlen vagy, nem azt jelenti, hogy durva vagy, de azt jelenti, hogy nem adsz lehetőséget a szüleidnek, hogy félretegyenek téged, vagy rávegyenek a barlangra. Miközben közvetlen vagy, a szüleid érzelmeire is figyelhetsz.

Ha azt mondod: „Azt gondoltuk, hogy idén talán kettesben töltjük otthon a nyaralást?” a szüleid könnyen azt mondhatják: „Nem, velünk fogod tölteni, mint mindig.”

Ehelyett próbálja meg: „Úgy döntöttünk, hogy idén nálunk töltjük a karácsonyt. Tudom, hogy ez más, mint ahogyan mi szoktuk csinálni a dolgokat, és sajnálom, ha csalódott vagy, de nekünk is fontos, hogy megalapítsuk a saját hagyományainkat. A következő héten ki akartunk repülni, ha van időd a menetrendben egy látogatásra?

Negyedik, használja a „mi” nyelvet. A „mi” kimondása azt mutatja, hogy Ön és partnere egy csapatot alkot, és hogy közös döntést hoztál. Ne emelje ki párját, és ne próbálja őt hibáztatni a részvétel hiányáért: „Sally a szüleivel akarja tölteni a nyaralást, ezért a családjához kell mennünk. ház." Ez aláássa a partnerét, és olyan forgatókönyvet állíthat fel, amelyben a szülei azt hiszik, hogy a házastársa irányít vagy megváltoztat téged, noha átgondolt, közös döntés.

Ötödik, jöjjön a beszélgetés alternatívákkal(például elrepülni a következő héten egy látogatásra), és együttműködni a szüleivel a hagyományok módosításában és/vagy új hagyományok létrehozásában. A szüleid valószínűleg megértik, hogy gyermekeik életszakaszának megfelelően változtatni kell a rituálékon, ezért dolgozzatok együtt, hogy találjanak ki valamit, ami mindannyiótoknak megfelelő. Még az is lehet, hogy meglepődsz, és megtudhatod, hogy a szüleid is változást kerestek!