Ünnepi in-law túlélési útmutató

Javában tart az ünnepi szezon, ezen a héten sokan a családdal töltik az időt, beleértve a sógorokat is. Bár a sógorok nagy örömforrást és támogatást jelenthetnek, a velük való hosszabb időt, néha szorosan együtt eltölteni, nem mentes a kihívásoktól – egyszerű megjegyzések és kérdések lehetnek Kritikaként értelmezve a hagyományok és rituálék adaptálásával kapcsolatos bizonytalanság az emberek kirekesztéséhez vezethet, és az értékek és hiedelmek közötti különbségek felerősödhetnek, ha valaki borzongásra méltó megjegyzés. Ennek eredményeként sok sógor félelemmel tölti el az ünnepet, vagy azt gondolja, hogy csak „vigyorognia kell, és el kell viselnie”. Az oldatot azonban nem kell annyira vágni és szárítani. Valójában, ha néhány eszközzel a saját (és partnere) zsebében indul az ünnepi összejövetelekre, könnyebben eligazodhat rajtuk.

Változtassa meg a sógora viselkedését úgy, hogy vegyen fel rózsaszín szemüveget.

Függetlenül attól, hogy a múltbeli tapasztalatokon (származási családjával vagy jelenlegi honatyáival) vagy a médiában megszerzett tapasztalatokon alapul, gyakran negatív elvárásokat támasztunk a sógorunk viselkedésével szemben. Vagyis a rosszabbra számítunk. Ennek eredményeként gyakran félreértelmezzük honatyánk szándékait, és negatív attribútumokat teszünk. Például, ha az anyósod azt mondja: „Hú, ez nagyon sok ajándék a kis Susie-nak! Szerencsés lány!" Értelmezheti ezt egy szarkasztikus megjegyzésként, amely kritizálja az Önt

nevelés. Anyósa azonban nagyon könnyen lehet, hogy csak egy észrevételt tesz, és megjegyzi, hogy az unokája valóban nagyon szerencsés.

Az ünnepi időszakban hasznos lehet, ha felveszi a rózsaszín szemüveget, és pozitívabban szemléli a sógora viselkedését. Térdrángó reakciók vagy ítélkezések helyett szánjon egy percet, és gondolja át, hogyan szeretné, ha a sógora értelmezné ugyanazt a viselkedést vagy megjegyzést, ha Ön megtenné vagy mondta volna. Hajlamosak vagyunk nagylelkűbb és pozitívabb kijelentéseket tenni saját viselkedésünkkel kapcsolatban, így ezt a jóindulatot kiterjesztjük a sógorára is. Ahelyett, hogy azt gondolná, hogy a veje haragszik rád, mert kevés volt veled a konyhában, inkább a cipőt, és azt gondolja: „Lefogadom, hogy egy kicsit makacs volt, mert tele van a háza vendégekkel, és valami meleget vett ki a sütő; nem volt benne semmi személyes.” Ez a kis perspektívaváltás a világot megváltoztathatja.

Ha a rózsaszín szemüveg nem segít, az elkerülés segíthet.

Igen, nyílt kommunikáció és hitelesség a sikeres kapcsolatok szerves részét képezik, de néha helyes az elkerülés. Valójában a sógorok gyakran kerülik a témákat, hogy megvédjék kapcsolatukat és magánéletüket, vagy elkerüljék a konfliktust. Ha ismételten az elkerülésre hagyatkozik, és nem foglalkozik a mögöttes kapcsolati problémákkal, az hosszú távon nem jó, de segíthet az ünnepi összejövetelek során. Az elkerülés lehet implicit és közvetett is, például témaváltás vagy vicc, kifejezett és direkt: "Szívesebben nem beszélek erről." Gyakran a legjobb óvatosan kezdeni, és közvetett elkerülést alkalmazni stratégiákat. A legtöbb ember megérti a célzást, és ejti a témát. Ha azonban nem teszik meg, akkor lehet, hogy nyersen kell viselkednie, és tudatnia kell a sógorával, hogy ez a téma tilos.

Például, ha a sógora megkérdezi: "Na, mikor teszel minket nagyszülőkké?" vacsora közben megteheti emeld fel a pezsgőfurulyádat, és mondd tréfásan: – Látszólag nem egyhamar, Joe! és változtassa meg a tantárgy. Ha nem ejtik a kérdést, Ön (vagy házastársa) nyersen fogalmazhat, és azt mondhatja: „Nem akarunk erről beszélni, ezért kérem, hagyja abba a kérdezést.” Sokszor ez a legjobb felnőtt gyerekek beszélnek saját szüleikkel a „mi” nyelvet használva, de ha úgy érzi, jól érzi magát, hogy közvetlenül beszél a sógorával, hajrá! Csak győződjön meg arról, hogy a házastársa támogat.

Bár a rózsaszín szemüveg és az elkerülés hasznos lehet, különösen az alacsony téttel bíró viselkedések vagy megjegyzések esetében, ez nem jelenti azt, hogy hagyni kell a rossz viselkedést.

Állítson fel határokat az elfogadható és az elfogadhatatlan viselkedés vagy kommunikáció körül.

Nem kell megküzdenie a rossz vagy mérgező viselkedéssel, mert ez „ilyen-olyan” vagy „a dolgok mindig is így voltak”, és a szembehelyezkedő viselkedésnek nem kell tönkretennie az ünnepet. Egy stratégia, a „három ütés szabálya”, lehetővé teszi a határ megállapítását és az ismételt határsértések következményeinek közlését. Fontos azonban, hogy Ön és partnere megbeszélje a véleményét határait és a következmények részeként ünnepi játékterv idő előtt, így mindketten ugyanazon az oldalon vannak.

Először is tudassa a sógorával, hogy viselkedése vagy megjegyzése nem elfogadható, és hálás lenne, ha abbahagynák. Ezután tudassa velük a következményét, vagy azt, hogy mit szándékozik tenni, ha folytatják, például elhagyja a rendezvényt, megkéri őket, hogy hagyják el, vagy ne térjenek vissza, hogy jövőre együtt ünnepeljenek. Ez gyakran elég ahhoz, hogy a viselkedést vagy megjegyzést már az elején elfojtsa. Ha azonban másodszor is megteszik, emlékeztesd őket a határodra és a következményekre. És ha valamilyen oknál fogva harmadszor is megteszik, kövesd a következményt.

Például talán a sógora tesz a megjegyzést az étel mennyiségéről gyermeke egész nap eszik. Az első megjegyzésnél Ön (vagy házastársa) félrehúzhatja a sógorát, és azt mondhatja: „Nem értékeljük, hogy megjegyzést tesz Joey étkezési szokásairól, nem helyénvaló szégyen így viselkedik, és ha továbbra is ezt csinálja, vacsora előtt el kell indulnunk. Ha a sógora ismét megjegyzi, óvatosan emlékeztesse őket az ön határa és következménye: „Tudom, hogy mindannyian szívesen maradnánk vacsorázni, de ahogy korábban mondtuk, ha folytatja ezeket a megjegyzéseket, el kell mennünk." Ha a sógora harmadszor is megsérti a határt, még akkor is, ha az asztalnál van, ideje követni. Nyugodtan emlékeztesse a sógorát a határaira, és arra, hogy követi a felvázolt következményt: „Köszönjük, hogy elkészítette ezt a csodálatos ételt, de ahogy mondtuk ma kétszer, nem tűrjük el az ilyen jellegű megjegyzéseket, és most ki fogunk lépni.” A határok felállítása és betartása fontos egyéni és kapcsolati szempontból jólét. Ha gyermekei vannak, csodálatos modellt fognak látni az önérvényesítéshez és a konstruktív kommunikációhoz.

Ijesztő lehet az ünnepek alatt szembesülni a sógorok kellemetlen viselkedésével, de a stratégiák eszköztárával vidámabbá és fényesebbé teheti az ünnepi időszakot!