Az Ön tökéletes joga tévedni

Miért szeretünk igazunk lenni? Ha valamit jól csinálunk, jól érezzük magunkat. A miénk önértékelés tüskék. Okosnak, önmagunknak gratulálónak és talán jobbnak érezzük magunkat, mint mások.

A vágy, hogy igaza legyen, furcsa formává válhat függőség. Ez megerősödik iskoláinkban. Dicséreteket kapunk a helyes válaszért és a jó osztályzatért. Borzongunk attól a lehetőségtől, hogy valami rossz lesz. Emlékszem, egy tanár felhívott az órán, hogy válaszoljak egy kérdésre. Amikor megdörzsöltem, megrémültem az osztálytársak vicsorgásaitól; lefagytam tőle szégyen. Megkaptam azt az üzenetet, ami a társadalmunkban áthatol: rossz tévedni.

Szégyen– az a borzasztó érzés, hogy hibásak vagy hiányosak vagyunk, és ezért méltatlanok vagyunk a szeretetre és tiszteletre – befolyásolhatja életünket és kapcsolatainkat. Felkészültek vagyunk arra, hogy megnyerjük a vitákat, és igazunk legyen kapcsolatainkban. Az olyan szavak, mint „tévedtem”, „bocsánat” és „én bocsánatot kér” válik idegen nyelvvé.

A buddhista pszichológiában a ragaszkodást a szenvedés forrásának tekintik. Kapcsolatainkra vonatkoztatva az igazunkhoz való ragaszkodás távolságot és fájdalmat okoz szerelmi életünkben és barátságunkban. A terapeuták gyakran mondják a pároknak: "Igazad akarsz lenni vagy boldog?" Ha meg tudjuk lazítani mellékletet ha igazunk van, egészséges módon kötődhetünk partnerünkhöz. Az arroganciánk feloldása megközelíthetőbbé tesz bennünket. Biztonságosabb klímát teremtünk meghittség virágozni, ahogy egyre kevésbé fektetünk bele az igazunkba, és többet fektetünk a kapcsolatteremtésbe.

A kapcsolatok megsérülnek, ha egónk és önérzetünk törékenyen belefekszik abba, hogy sok mindenben igazunk kell legyen. Nagy megkönnyebbülés, ha feloldjuk ezt a szégyentől vezérelt ragaszkodást a tökéletességhez, és egyszerűen emberi lénynek lenni, akinek néha igaza van, néha téved.

A nem tudás alázatának befogadása

A nem tudás alázatának befogadása felszabadító. A koreai zen mester, Seung Sahn, arra ösztönözte az embereket, hogy gyakorolják azt, amit ő úgy hív: „Nem tudom, ész”. Azt mondta a diákjainak, hogy ne tudják, és csak fizessenek Figyelem. Gondold át, milyen érzés lenne alázattal kapcsolódni az emberekhez nyitottság és jelenlét, anélkül, hogy bármiféle ítélethez vagy rögzített véleményhez kötődnénk emberekről vagy dolgokról.

Nem kell nagy dolognak lennie ahhoz, hogy tévedjen vagy bizonytalan legyen a dolgokban. A „nem tudom” vagy „Hmm, nem vagyok benne biztos” álláspontból fakadóan belsőleg ellazulhatunk. Nem kell tülekednünk, hogy jól nézzünk ki vagy okosnak tűnjünk. Az önértékelésünknek nem kell attól függnie, hogy mindig jól csináljuk-e.

Van egy rejtett törékenység az igaza iránti vágy mögött. A belső erő fontos része a létezés rugalmas elég ahhoz, hogy ne aggódjunk amiatt, hogy mások hogyan tekintenek ránk. Erre nincs befolyásunk. Csak önmagunk tisztelését és tiszteletét irányíthatjuk, ami magában foglalja azt a képességünket is, hogy magabiztosan nyugodjunk meg a nem tudásban.

A mai mérgező politika erősen megfertőzte a vágy, hogy igaza legyen. Mi lenne, ha csodálnánk azokat a politikusokat, akik elég bátrak voltak ahhoz, hogy ne tegyenek úgy, mintha biztosak lennének olyan összetett témákban, amelyeknek nincs egyszerű megoldásuk? Mi van akkor, ha az egymással szemben álló felek a meghallgatást és a különbségek tiszteletben tartását helyezik előtérbe a félreérthető nézetek vagy az erős akaratú diatribúciók terjesztésével szemben?

Ahogy a könyvemben javasolták, Tánc a tűzzel:

Az igazadhoz való ragaszkodás finom függőséggé válhat, mert aktiválja az agy örömközpontjait. De ez is elszigetel minket, és csak egy röpke megelégedettség villanását kínálja. Az intimitás megköveteli a kölcsönös tiszteletet, csodálatot és alázatot, valamint azt a képességet, hogy figyelemmel kísérjük és feladjuk kritikus ítéleteinket.

Ha alacsony a bizonytalansági tűrőképességünk, akkor az embereket fix kategóriákba sorolva szépen rendezzük a világunkat. Az emberek jók vagy rosszak, vagy velünk vannak, vagy ellenünk... Ezekhez az önvigasztaló hitekhez való ragaszkodás intoleranciát szül, ami nagyobb léptékben végső soron aláássa a demokráciát.

Hogyan mélyülhetnének el kapcsolataink – érzelmileg biztonságosabbá és összekapcsoltabbá válnának –, ha a súlypontunk a fejünkből a szívünkbe vándorolna?

Ha észrevesszük és elengedjük az igazunktól való függőségünket, az segíthet újraindítani életünket, kapcsolatainkat, sőt politikánkat is. Nincs abban semmi szégyenletes, ha nem tudunk valamit, vagy felismerjük, hogy tévedtünk.

Emlékezz tehát erre: tökéletes jogod van tévedni. Olyan korrekciót hajthatunk végre, amely előreviszi életünket és kapcsolatainkat, ha kihasználjuk azt a belső erőt, hogy nem tudjuk, képesség fejlesztése a bocsánatkérésre, a kedvesség gyakorlására és az olyan nézetek újragondolására, amelyek nincsenek összhangban a mélyebb szempontokkal igazság.