Miért olyan gyakori az esküvő utáni depresszió?

A ruha kiválasztása megtörtént, az RSVP-k megszámolása megtörténik, a gyűrűk pedig csillognak a boldog élet reményében – elérkezett az esküvőd napja.

Bár az esküvő állítólag élete legboldogabb napja, sok menyasszony számára a levert és depressziós érzés gyakori élmény a nagy nap után. A média és a kulturális nyomás, hogy a „tökéletes nap” legyen, sok menyasszony mély szomorúságot vagy szomorúságot tapasztal depresszió a menyegzőjüket követve. Valójában a Laura Stafford és Allison Scott professzorok által megkérdezett új menyasszonyok több mint fele¹ szomorúnak, depressziósnak vagy csalódottnak érzik magukat az esküvőjüket követő hetekben és hónapokban. Egy másik tanulmányban Scott és Stafford azt találta, hogy az új menyasszonyok 12 százaléka tapasztalt jelentős vagy klinikai szintű depressziót hat hónappal az esküvője után.².

Sajnos a depresszió gyakran a házastársi elégedetlenséggel és instabilitással jár. Depresszió a korai években házasság megalapozhatja a diszfunkcionális kapcsolati mintákat³ és erős előrejelzője válás⁴.

Stafford és Scott számos olyan jellemzőt azonosított, amelyek elválasztották a „kék menyasszonyokat” a „boldog menyasszonyoktól”. Első, a boldog menyasszonyokhoz képest a kék menyasszonyok gyakran az esküvő tervezésével és az esküvő napjával foglalkoztak (pl. Bridezilla). Másodszor, a kék menyasszonyok gyakran tapasztaltak bizonytalanságot vagy kérdéseket a kapcsolatukat illetően. Például egyes kék menyasszonyok azon töprengtek, hogy vajon jól döntöttek-e, hogy összeházasodnak párjukkal, míg mások párkapcsolati elvárásokkal küszködtek házaspárként. Végül a kék menyasszonyok gyakran többet összpontosítottak az esküvő napjára, mint a közelgő házasságukra¹.

Bár ezeket a jellemzőket a „kék menyasszonyok” tapasztalták, vannak olyan lépések, amelyeket megtehet védje meg magát az esküvő utáni bluestól, még akkor is, ha megosztja a „kék menyasszonyok” élményeit jelentették.

A kutatásra támaszkodva négy stratégiát azonosítottam, amelyek segítségével csökkentheti vagy elkerülheti az esküvő utáni bluesot:

1. A bizonytalanság azonosítása és megbeszélése.
2. Fogadd el a „mi” vs. „én” gondolkodásmód.
3. A központ közösséggel ünnepel.
4. Koncentrálj a házasságra, ne az esküvőre.

A következő négy hét során minden egyes stratégiába mélyrehatóan belemerülök. Ezt a hetet az első számú tippel kezdjük.

A bizonytalanság azonosítása és megbeszélése

A házasságkötés nagy fordulópont egy kapcsolatban, függetlenül attól, hogy mennyi ideje vagytok együtt. Váltás innen társkereső (vagy élettársi kapcsolat) a törvényes házassággal ijesztő lehet, és bizonytalanságot vagy kérdéseket válthat ki, függetlenül attól, hogy mennyire izgatott és magabiztos a kapcsolata miatt.

Ezenkívül a társadalom és a család üzenetei, valamint korábbi tapasztalatai (beleértve a múltat ​​is az Ön által megfigyelt kapcsolatok vagy kapcsolatok) kérdésekkel vagy kétségekkel tölthetik el az esküvő után élet. A szüleidnek áldásos kapcsolata volt, és attól tartasz, hogy a tiéd nem fog megfelelni ennek? A legjobb barátod elárulta neked, hogy az „én” kimondása után más gondolatai támadtak, és félsz, hogy te is így érzel? Vagy nem biztos benne, hogy ki az a „házasságod”? Bármilyen is a bizonytalanság, fontos megérteni, hogy nem baj, ha vannak kérdések.

A bizonytalanságok normálisak olyan nagy átalakulások során, mint a házasság. Valójában a házaspárok számos kérdéssel szembesülnek, beleértve a saját kapcsolatukkal kapcsolatos kételyeiket (pl. Hogyan érzek a kapcsolatunkkal kapcsolatban? házasság?), maga a házasság (pl. Hogyan viselkedjünk egymás körül?), és a kívülállók, például a sógorok befolyása a kötelékükre (pl. befolyásolni a mi Döntéshozatal?)⁵. Sajnos a kezeletlen bizonytalanság negatívan befolyásolhatja házasságát. A kutatások azt mutatják, hogy a bizonytalanság összefügg a kapcsolati elégedetlenséggel és a házasság utáni depresszióval^{2, 5}. Ezért fontos, hogy beszéljen partnerével vagy egy megbízható mással a bizonytalanságairól.

Az első lépés azonban az bizonytalanságaid azonosítása és megfogalmazása. Néha a bizonytalanság érzést kelthet bennünk aggódó és homályos pontos nyelvezet vagy konkrét aggályaink azonosítása. Ha képes megfogalmazni és felcímkézni bizonytalanságát, akkor Önnek és partnerének nagyobb esélye van arra, hogy megfelelően kezelni tudja aggodalmait.

Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Csak bizonytalan vagyok abban, hogyan kell viselkednem, miután összeházasodtunk”, áss egy kicsit mélyebbre, hogy megértsd, mi a konkrét bizonytalanság. Aggódsz amiatt, hogy abba kell hagynod azt a tevékenységet, amit a házasság előtt élveztél, például az egyedüli nyaralást? Aggasztja Önt és partnerét a háztartási munkával kapcsolatos elvárásai, meghittség, vagy pénzügyek? Vagy aggódik amiatt identitás változnia kell most, hogy házastárs vagy?

A bizonytalanságok azonosítása és címkézése az első lépés azok normalizálásában és kezelésében. Ha a következő lépésre lép, az is hasznos lehet, ha listát készít aggodalmairól, legyen az kicsi vagy nagy: átbeszélni a bizonytalanságokat.

A bizonytalanság kezelésének egyik módja, ha beszélsz róla egy megbízható másikkal, ideális esetben a partnereddel. A kutatások azt mutatják, hogy a bizonytalanság megvitatása fokozhatja a kapcsolati közelséget, valamint lehetőséget ad a kapcsolatokra vonatkozó szabályok és elvárások kialakítására⁶. Már az a cselekmény is katartikus lehet, hogy nyílt és biztonságos környezetben feltárja partnere előtt a bizonytalanságokat.

Ha feltárja saját bizonytalanságait, azt tapasztalhatja, hogy partnerének hasonló aggályai vannak az esküvővel vagy az esküvő utáni élettel kapcsolatban. Vagy hogy egyedi bizonytalanságokkal rendelkeznek, amelyek segítségével megnyugodhat. Továbbá a bizonytalanságainak megvitatása lehetővé teszi, hogy megvitassa saját elvárásait azzal kapcsolatban, hogy milyennek szeretné a házasságát.

Bár a bizonytalanságairól bármikor beszélhet, időt szánva a bizonytalanságok megbeszélésére az esküvővel vagy a házassággal kapcsolatban lehetővé teszi Önnek és partnerének, hogy egymásra összpontosítsanak, és elmondják a beszélgetést és az Ön (és/vagy az ő) aggodalmait. Figyelem megérdemlik.

Amikor megbeszéli bizonytalanságait, kövesse John és Julie Gottman tanácsát, és használja „Én” állítások, nem „Te” állítások. A „te” kijelentések gyakran kritikának számítanak, és gyakran védekezéshez vezetnek, ami megfékezi a produktív beszélgetéseket. Ehelyett használja az „én” kijelentéseket saját tapasztalatainak és érzéseinek középpontba állításához anélkül, hogy partnerét hibáztatná.

Például a „Valószínűleg nem akarja, hogy többé egyedül nyaraljak, ha összeházasodunk” helyett próbálja meg ezt: „Aggódom, hogy nem tudok többé egyedül nyaralni, miután összeházasodtunk. .”

A házasság izgalmas, de egyben nagy átmenet is, és teljesen természetes, hogy vannak kérdések. Az, hogy tudja, hogyan kommunikáljon hatékonyan a bizonytalanságról, segíthet Önnek és partnerének sikeresen eligazodni az „én”-ről a legális „mi”-re való átállásban.

Facebook kép: Nataliia Budianska/Shutterstock