Gray válás: a bizonytalanság kezelése a szülők válása után

Válás. Középkorára valószínűleg több olyan barátot is ismer, akik átmentek egy ilyenen, és talán te is átjártad a fájdalmas vizeket egy házasság feloldódás. Mégis, az egyetlen kapcsolat, amelyre gyakran nem számítunk arra, hogy válással végződik ebben az időszakban, a szüleink házassága. De szürke válás, az 50 év felettiek közötti válás a leggyorsabban növekvő válási demográfia. A megnövekedett élettartam és a válás körüli tabuk fellazulása feljogosítja az 50 év felettieket arra, hogy kilépjenek az elavult házasságból, és elkezdjék harmadik felvonásukat.

Bár az elváltak felszabadultnak és felbátorodónak érezhetik magukat új egyedülálló státuszuk miatt, ez nem mindig mondható el felnőtt gyermekeikről. Egyesek azzal érvelnek, hogy a szürke válás nem idegesíti fel a felnőtt gyermekeket, mivel többnyire a családi otthonból indulnak ki, és saját felnőtt útjukra indulnak, pl. karrier, házasság és apaság. Saját kutatásaim azonban rávilágítanak arra, hogy a felnőtt gyerekek nehezen tudnak megbékélni szüleik házasságának, és mindenekelőtt az általuk ismert származási családjuknak a végével.

Változások a szülő-gyerek kapcsolatban

Valójában a válófélben lévő felnőtt gyermekek számtalan bizonytalansággal vagy kérdéssel küzdenek azzal kapcsolatban, hogy hogyan kalibrálják újra családi kapcsolataikat és identitás szürke válás után. Az ACOD például kérdéseket tapasztal a szülő-gyerek kapcsolat változásairól, és küzd új szerepükkel a szülők válása utáni világban. Felnőtt állapotuk miatt sok szülő barátnak vagy bizalmasnak tekinti felnőtt gyermekét, és nem kívánt információkat oszt meg a válásról, a másik szülőről vagy az új szülőjéről. romantikus kapcsolatok.

Ezenkívül a felnőtt gyermekek megkérdőjelezik, hogy az apjukkal való kapcsolatuk ilyen erős lesz-e. A nők általában „rokontartási” szerepet töltenek be a családi rendszerekben, és sok felnőtt gyermek esetében Különösen akkor, amikor nem voltak otthon, az apjukkal való kapcsolatuk megkönnyítette az anyjukat. A válás következtében az ACOD bizonytalan abban, hogy hogyan tartsák fenn kapcsolatukat apjukkal. Az ACOD azzal is küzd, hogy „elkapott érzés” legyen a szüleik között. Csakúgy, mint a serdülők, az ACOD is úgy érezheti, hogy elakadt a közepén, és úgy érzi, hogy válasszon egy oldalt a válás során.

A válással kapcsolatos bizonytalanság

Az ACOD a válással kapcsolatos bizonytalanságokkal is küzd. Sokan megkérdőjelezik a válás okát, bár egyúttal nem is akarják tudni, különösen, ha az egyik szülőt negatív színben tünteti fel, valamint a válás időpontját sem. Az időzítést illetően két tábor szokott lenni, azok, akik végig látták az írást a falon gyermekkor és fel vannak háborodva, hogy a szüleik nem váltak el fiatalabb korukban, és akik elvakultak.

Az elvakult ACOD arról számolt be, hogy ritkán látják szüleiket vitatkozni, és fogalmuk sem volt arról, hogy a házasságukban baj van. Ez a csoport hajlamos több kérdéssel megküzdeni családi identitása szürke válás nyomán. Konkrétan azon tűnődnek, hogy „Ki voltak mi?” és „Ki vannak mi?" A szülők szürke válása miatt az ACOD megkérdőjelezi családi identitásukat, másodszor is sejti a múltat, és nem biztos a jövőben. Az egyik különösen megrendítő interjúban egy résztvevő megkérdőjelezte családi életének létjogosultságát és felnőnek az emlékek, egészen addig a kérdésig, hogy „Füst és tükör volt az egész?” egy kérdés, amely magába foglal a traumás a szürke válás természete felnőtt gyermekek számára.

Végül a szürke válás hatással van a felnőtt gyermekekre romantikus kapcsolatok és elkötelezettség nézete. Több résztvevő megjegyezte, hogy szüleik válása miatt elkezdték megkérdőjelezni saját romantikus kapcsolataikat, és azon töprengtek, hogy „mi értelme van?” ha még a saját szüleik is megkapnák elvált 20+ év házasság után. Egyedülálló résztvevők megjegyezték, hogy ez arra késztette őket, hogy új kapcsolatokat kezdjenek, és általánosságban kiszínezte a házasságról alkotott véleményüket.

5 tipp a kétségek kezelésére

Szóval hogyan kezeled ezeket a kétségeket a szülők szürke válása után? Íme öt tipp:

1. Készlet határait: Beszéljen a szüleivel arról, hogy milyen információkat tesz vagy tesz nem akarom tudni. Ha a szülőd negatívan kezd beszélni a másik szülődről, vagy nyilvánosságra hozza a válással kapcsolatos, az Ön által vélt információkat nem helyénvaló, váltson témát, vagy emlékeztesse őket, hogy a gyermeke vagy, nem a barátja, és ezeket szívesebben szeretné megtartani témakörök korlátozás nélkül.
2. Új rutinok kialakítása: Ha attól tart, hogy az egyik szülővel megszakadhat a kapcsolata most, hogy már nem egy fedél alatt élnek, dolgozzanak együtt új rutinok kidolgozásán. Válassza ki a heti telefonhívás vagy látogatás dátumát és időpontját. Üzenjen egymásnak a nap vagy a hét folyamán, hogy bekapcsolódjanak a mindennapi életbe.
3. Mondja el igényeit: Ehhez kapcsolódóan, ha azt szeretné, hogy a szülője legyen az, aki megkeresi, vagy szüksége van rá, hogy vigasztaljanak, szóljon nekik. A szülők nem gondolatolvasók. Lehet, hogy apád vagy anyukád távol tartja a távolságot, mert azt gondolhatják, hogy haragszol rájuk a válás miatt. Tudassa velük, mire van szüksége tőlük, hogy ők tudjanak a legjobban támogatni az átmenet során.
4. Átfogalmazd családi identitásodat: Még ha a szülei elégedetlenek is voltak a házasságukkal gyermekkorában, ez nem von le abból a tényből, hogy szerettek, és remélhetőleg szeretetteljes emlékeket hoztak létre. Érthető a múlt megkérdőjelezése, de a mostani válás nem teszi semmivé a korábbi boldog emlékeket. Ahelyett, hogy a válásra a családja végére gondolna, gondoljon rá, mint lehetőségre arra, hogy újradefiniálja családi identitását és kapcsolatait. A szüleidhez hasonlóan te is felnőttél, és más szükségletekre lehet szükség a szüleidtől. Ez lehetőséget ad minden tagnak arra, hogy újratárgyalja szerepét és szabályait egymás közötti kapcsolataikban.
5. Szembenézni az elkötelezettség tétovázásával: Érthető, hogy miután látta szülei házasságának felbomlását, megkérdőjelezi, hogy a tiéd megteszi-e a távot. Beszélje meg partnerével aggodalmait. Ismertesse velük aggodalmait, és dolgozzon ki stratégiát egymás megnyugtatására, valamint kommunikációra, mielőtt a problémák túl nagyokká válnának a megoldáshoz. Egyéni terapeuta vagy párkapcsolati tanácsadó segíthet az elkötelezettség problémáinak megoldásában, és stratégiákat dolgozhat ki arra az esetre, amikor a kapcsolati kétségek bekúsznak.