Szomorúság és öröm: Az üres fészekbe való átmenet kezelése
Forrás: Gustavo Fring/Pexels
A dobozokat és a bőröndöket kipakolták. A kollégiumi szoba díszített. A heti telefonhívások, vagy legalábbis életút-igazolások kérése hetente többször (és hétvégén minden reggel!) megtörtént. A búcsú nehéz volt. A hazaút, keserédes. Ahogy visszatérsz a most üres fészkedbe, elkezdődnek a kérdések –Ki vagyok én most? Mit csináljak minden időmmel? Mit fogunk mi (házastársam) mondani és csinálni egymással??
Több évtizedes gyermekei középpontba állítása, időbeosztásuk körüli keringés, valamint fizikai és érzelmi jelenlét után az újonnan gyermektelen otthon megszerzése kellemetlen érzést kelthet. Egyesek számára az otthonról távozó gyerekek kiemelik azt a távolságot, amely az alatt nőtt nevelés év, és abban csúcsosodik ki, hogy mindkét házastárs külön-külön indul új útra.
Mások számára ez a megújulás és a fontossági sorrend átállításának ideje saját maguk és kapcsolatuk számára. Mary Nagy és Jennifer Theiss professzorok kutatása több pozitív változást is feltárt a párok között üres fészekre való átállás során tapasztalt, beleértve a megnövekedett párkapcsolati időt, kommunikációt és magánélet.
A pozitívumok ellenére az üres fészekre való átállás kihívásokat is jelentett. A szülők az őket körülvevő bizonytalanságokkal küszködtek identitás és szerepük önmagukkal és házastársukkal kapcsolatban. Egy anya például megkérdőjelezte, hogy ki ő most, mivel nem teljes munkaidős anya, és a férjek gyakran azon töprengtek, vajon „elégek-e” a feleségüknek most, hogy a gyerekek elmentek. Az üres fészkelők is aggódnak amiatt, hogy "unott és magányos” gyerekek nélkül, de egyúttal küzdöttek azzal az érzéssel, hogy kénytelenek időt házastársukkal tölteni, és bűntudatot éreztek, ha önálló tevékenységet akarnak végezni.
Végül az üres fészkelőknek aggodalmaik voltak a kapcsolatukkal kapcsolatban. A párok azon töprengtek, hogy visszatérnének-e az „eredeti” kapcsolatukhoz, vagy akár együtt is maradnának. Az egyik házastárs megjegyezte: „Azt tűnődtem, hogy együtt maradnánk, erősebb lesz-e a kapcsolat?”
Az alábbiakban olyan tippeket talál, amelyek segítenek Önnek és házastársának az üres fészekre való átmenetben:
1) Kommunikálni: Nyilvánvalónak tűnhet, de sok pár gyakran kerüli a közvetlen beszélgetéseket nehéz kérdésekről vagy bizonytalanságokról, hogy megvédje kapcsolatát, elkerülje a konfliktust, vagy ne sértse meg partnere érzéseit. Például úgy érezheti, hogy azt sugallja, hogy nem szeret a házastársával együtt lenni, ha azt mondja, hogy hiányzik a gyermeke. Tehát ahelyett, hogy mondasz valami bántót, inkább tartsd magadban. Ahelyett, hogy bezárnád, amikor hiányzik a gyermeked, vagy kikötve éreznéd magad, amikor nincs szombat délelőtti focimeccs, tudasd a partnereddel. Ne feledje, a partnere is ezen az átmeneten megy keresztül, és gondolatai és érzelmei vannak ezzel a változással kapcsolatban. Az egymással való beszélgetés közös megértést teremthet, és segíthet az érzéseid érvényesítésében azáltal, hogy tudod, hogy nem vagy egyedül.
2) Segítséget nyújtani: Amikor a partnere tájékoztatását kapja, fontos, hogy bejelentkezzen, és megkérdezze, milyen támogatásra van szüksége. Megoldást akarnak? Vagy kényelem? Egyszerűen csak annyit mond: „Köszönöm, hogy megosztottad velem, édesem. Szeretnéd, ha továbbra is csak hallgatnék, vagy a tanácsomat szeretnéd?” messzire mehet.
Ezenkívül ne ugorjon azonnal, és ne próbálja meg eltüntetni a szomorú érzést, vagy elterelni a figyelmüket. Ha figyelmen kívül hagyja partnere érzéseit, úgy érezheti, hogy nem hallják meg, vagy az érzései nem számítanak. Ön sem akarja lelocsolni a házastársát toxikus pozitivitás, "Ne szomorkodj, hogy elmentek, örülj annak, hogy 18 évig itt voltak a házban!" Lehetővé teszi partnerének panaszkodnak vagy osszák meg a negatív érzelmeiket anélkül, hogy pozitívan befolyásolnák azt, segít érvényesíteni tapasztalataikat és nyújtani támogatás.
3) Mindkettő/és-ness elfogadása: Az üres fészekre való átállás felpezsdítő és elszomorító. Új lehetőségeket és kérdéseket is felgyújt. Szabadságot és hiányérzetet teremt. Ez az átmeneti pont tele van mindkettővel/és-léttel, és ezt fontos tudomásul venni és elfogadni. Bár lehet, hogy izgatott lehet, ha rendszeres randevúzást tölthet partnerével, ugyanakkor hiányozhat a családi költözés estéje.
Minél inkább képes vagy elfogadni ennek az életszakasznak a kettőjét, annál megértőbb lehetsz önmagaddal és partnereddel, amikor látszólag ellentétes érzelmeket tapasztalsz, miközben ezen navigálsz átmenet.
4) Ismerd meg önmagad: Sok szülő számára a saját érdeklődési köre, vágyai, kapcsolata, sőt identitása is háttérbe szorulhat a szülői évek során. Ennek eredményeként elveszítheti a kapcsolatot önmagával és házastársával. Ki vagyok én? Mit szeretek csinálni? Itt az ideje, hogy megismerjük a személyt, nem a szülőt. Szánjon időt arra, hogy elgondolkozzon azon, milyen típusú tevékenységek gyújtják fel szenvedélyét, nyújtanak vigaszt, vagy milyen kihívást jelentenek intellektuálisan. Fedezze fel a helyi órákat és előadásokat a környéken, hogy megtudja, mi vonzza Önt. Ez arra is alkalom, hogy új barátokkal találkozz, vagy újra kapcsolatba kerülj régiekkel, meghívva őket.
5) Erősítse meg és tervezze újra házasságát: Annak ellenére, hogy éveket töltött a házastársával együtt szülőként, amikor a fészek üres, átnézhet a vacsoraasztalon, és azt gondolhatja magában: „Ki ez személy?" és "Miről szól a házasságunk?" Ezek a bizonytalanságok gyakoriak, és lehetőséget adnak arra, hogy újra felfedezze, megerősítse és újratervezze házasság.
Ahogyan a házastársa is fejlődött, ismerje meg újra emberként, nem szülőként. Nem fogjátok megismerni egymást egyszerűen a kanapén ülve, a telefonjait lapozgatva vagy tévét nézve, hanem összehangolt erőfeszítéseket kell tennie. Menjen randevúzni, bármit is jelentsen ez számotokra – vacsorázni, sétálni, társasjátékozni. Valójában a játékok nagyszerű módja annak, hogy újra megismerkedjen partnerével, különösen a kérdésekre vagy a történetmesélésre összpontosító játékok. Olyan játékok, mint a We’re Not Really Strangers (Couples Edition), vagy olyan párkapcsolati terapeuták által készített játékok, mint a Gottmans ill. Esther Perel nagyszerű figyelmeztetéseket nyújt, amelyek segíthetnek Önnek és házastársának történeteket mesélni, kifejezni gondolatait és vágyait, és újra megismerkedtek.
Bár a bizonytalanság éreztetheti Önt (és partnerét). aggódó, ez egyben lehetőség a kapcsolat megerősítésére is. Az egyszerű kijelentések, amelyek tudatják partnerével, hogy szereti ezt az időt most, vagy nincs senki, akivel szívesebben menne át ezen az átmeneten, segíthet félelem hogy „nem elegen” most, hogy a gyerekek elmentek és közelebb hozzák.
Amíg újra megismerkedsz és megerősíted a kapcsolatod, most remek alkalom a jövő újratervezésére. A házasság, amelyet azon a napon kezdtél, amikor kimondtad az esküdet, nem ugyanaz a mai házasság. Most, hogy életed új szakaszába lépsz, itt az ideje, hogy átgondold, hol voltál, és átértékeld, hová szeretnél eljutni. Talán mindketten mindig egy tóparti házról álmodoztak nyugdíjazás, ez még mindig igaz, vagy inkább utaznátok többet? Úgy döntött, hogy korábban szeretne nyugdíjba vonulni, mint azt eredetileg gondolta? Itt az ideje, hogy létrehozza és ápolja azt a házasságot, amelyet szeretne azoknak az embereknek, akik most vagytok, nem azok, akik több mint 20 évvel ezelőtt voltatok.