Navigálás a kapcsolatokban: az egészséges határok ereje

Mi jut eszedbe, amikor meghallod ezt a szót:határait”? Gondozás típusú emberek, embereket kedvelők gyakran tapasztalnak azonnali érzéseket szorongás amikor nemet mondani, segítséget kérni vagy korlátozni a másoknak adott összeget, amelyek mind a határok felállításának példái. A határok arra késztetik őket, hogy szigorú szabályokra, konfliktusok okára gondoljanak, vagy esetleg valamire, amire vágynak megvalósítani, de tanácstalannak érzik, hogy miként szabhatnak határokat, miközben fenntartják a sajátjukat kapcsolatok.

Gyakori, hogy az emberek túlterheltnek érzik magukat, kiégtek, és túl soknak tűnik felbukkanni a kapcsolataikban. Ha annyira elfoglalt, hogy egy másik személy szükségleteire összpontosítson, és kerülje a rosszallást, könnyen szem elől tévesztheti a kapcsolatban elfoglalt helyét. Megálltál azon, hogy átgondold, mi kell ahhoz, hogy partner legyél a kapcsolatban? Más szóval, hogyan nézne ki legyen jól a kapcsolataidban?

A jóllét megnyilvánulhat a határok felállítása formájában. Párkapcsolatodban elkezdhetsz önbecsülést mutatni azzal, hogy bizonyos kérésekre nemet mondasz, több vagy szelektív azokkal kapcsolatban, amelyekkel egyetért, és beszél arról, hogy a dolgok milyen érzéseket keltenek benned kapcsolatok.

Ez a bejegyzés bemutat néhány általános hiedelmenket arról, hogy mit jelentenek a „jó” kapcsolatok, és milyen bukásai vannak a határok kitűzése, valamint a határok megállapításának és öntudatosságunk gyakorlásának előnyei kapcsolatok. Végül megosztok néhány példát arra, hogyan fogalmazza meg igényeit és érvényesítse az egészséges határokat.

Általános hiedelmek arról, hogy „jó” ember egy kapcsolatban

Miközben ügyfeleim az általános kiégés és krónikus kiégés érzésén dolgoznak feszültség, elkezdjük kibontani közös hiedelmeiket arról, hogy mit jelent „jó embernek” lenni egy kapcsolatban, akár személyes, akár szakmai kapcsolatban. Néhány gyakori kifejezés, amit ügyfeleimtől hallottam a határok meghatározásával kapcsolatban:

– Nemet mondani önzőség.

"Ha segítséget kérsz, azzal elveszel másoktól, vagy teher leszel."

"Ha hangsúlyozod az igényeidet, rászorulónak, gonosznak és rámenősnek látszol."

Életünk során kulturális és társadalmi elvárásokat fogadunk el azzal kapcsolatban, hogy mit jelent nemet mondani és szükségleteink kifejezését. Ezek az elvárások társadalmi identitásunk szempontjai alapján változhatnak, mint pl neme, faj és osztály. Ragaszkodunk ezekhez az elvárásokhoz, mert szeretnénk elkerülni, hogy elutasítsák vagy „rossznak” tekintsék. Mindazonáltal negatív következményekkel járhatunk, ha csak társadalmi és kulturális elvárások alapján működünk, és soha nem hagyjuk abba, hogy elismerjük azt, amit valójában értékelünk és amire szükségünk van.

A határok nem érvényesítésének negatív következményei

• Az önismeret hiánya: Elveszítjük azt az öntudatot, amely ahhoz szükséges, hogy tudjuk, mit kell kérnünk ahhoz, hogy elégedettek legyünk kapcsolatainkban. Logikus, hogy nem fogod tudni, mi a különbség aközött, amit valójában akarsz, és aközött, amit mások akarnak tőled, ha túlságosan elfoglalt vagy mások kérésének befogadásával. Ez ahhoz vezethet, hogy túllépi magát annak határain, hogy mit érez jól, vagy olyan magatartást tanúsíthat, amely végső soron nem tesz jót a jólétének.
• Kiég: Ha annyi időt és energiát áldoz a kapcsolataira anélkül, hogy számba venné, mire van szüksége, beleértve a szüneteket vagy a segítséget, akkor végül elveszíti a lendületét. A párkapcsolati kiégést hiánynak érezheti motiváció és az öröm vagy a kilátástalanság érzése egy kapcsolat jövőjével kapcsolatban. Gyakran hallom, hogy az ügyfelek ezt úgy írják le, hogy „nem is tudok…” érzés. Amikor hiányzó helyről adsz, csak idő kérdése, hogy fizikailag és érzelmileg is üres leszel.
• Neheztelés: Az emberek idővel elkezdhetnek negatív érzéseket táplálni bizonyos kapcsolatokban élő emberek iránt. A neheztelés hasonló a keserűséghez, az áldozattá váláshoz és az állandó ingerültséghez. Ha folyamatosan lemondasz az igényeidről, és azt állítod, hogy „jól van”, ha nem, akkor neheztelés gyarapodhat, mint egy gyorsfőző, amely kioldószelep nélkül halmozná fel a gőzt. Amint el tudja képzelni, ez hosszú távon problémákhoz vezet.
• Párkapcsolati konfliktus: A kapcsolati konfliktusok gyakran abból adódnak, amikor a partnerek nem értik egyértelműen egymás igényeit és preferenciáit. Bár nem akarjuk, hogy ezek a negatív következmények megtörténjenek, elfelejtjük, hogy alapvetően ezek felé tartunk, ha nem beszélünk azért, amire szükségünk van. Ez az úgynevezett „hiányzó információból való működés”, ami hibákhoz és konfliktusokhoz vezethet. Az emberek feltételezéseket fogalmaznak meg, és megpróbálják kitölteni a hiányzó információkat.

A határok megállapításának gyakorlásának előnyei

• Nagyobb egyértelműség arról, hogy mi jó és mi nem: Van egy tévhit, hogy a határok felállítása csak a kijelentések és az elutasítások sorozata. Ez nem! Megoszthatod másokkal, amire szükséged van pozitív értelemben. Más szóval, elmondhatja az embereknek, hogy mit tehetnek, ami hasznos lehet. Ez egyértelműbb irányt ad másoknak arra vonatkozóan, hogyan támogathatnak téged.
• Lehetővé teszi, hogy igent mondjon más, fontosabb dolgokra: Nem telik el nap, amikor valaki ne kérne tőlünk valamit. Ne hagyja abba gondolkodás nélkül az igent, és álljon meg, és kérdezze meg önmagától, hogy egy kérésre igent mondani valóban olyan dolog-e, amit meg szeretne tenni, meg tudja-e tenni, vagy Ön a megfelelő személy az adott helyzetben. Ha fenntartásaid vannak ezekkel a tényezőkkel kapcsolatban, hallgass magadnak erre a részére. Te és a másik személy megérdemli, hogy teljes szívvel beleegyezzen egy kérésbe, ahelyett, hogy félszegen túl sok dolgot próbálna elvégezni, és kiégettnek érezné magát.
• Azt modellezed másoknak, hogy lehet nemet mondani, de továbbra is jó kapcsolatot tarthatsz fenn: Az igények megfogalmazásával és a határok érvényesítésével gyakran negatív értékítélet társul. Emberek félelem elveszítik kapcsolataikat vagy mások tiszteletét, ha érvényt szereznek a határoknak. Ehelyett a határok meghatározásának gyakorlása egy módja annak, hogy tisztázzuk, mit jelent az egyének közötti tiszteletteljes dinamika. Ez nem az a cselekmény, hogy elvisznek vagy agresszívek legyünk másokkal szemben. Minél inkább modellezhetjük a határok felállítását kölcsönösen előnyös cselekedetként, annál valószínűbb, hogy mások megértik és tiszteletben tartják ezeket a cselekedeteket.

Hogyan kommunikálhatja egyértelműen és hatékonyan igényeit

1. Mondd el az embereknek, hogy mi jó, ne csak azt, ami nem oké. “Nagyon szeretném, ha Ön/mi így csinálnánk [Konkrét, cselekvésen alapuló utasításokat vagy részleteket tartalmazzon]. Ismétlem, minél világosabb, annál jobb.
2. Miután elmondta, mire van szüksége (segítség, delegálás, intézkedések a részükről), ne tegye bocsánatot kér érte. Ehelyett köszönje meg az embereknek, hogy meghallgatták és tiszteletben tartják a határait és kéréseit.
3. Mondjon igent kevesebb, de fontosabb kérésre. A lényegtelen, nem sürgős kérések delegálása, elhalasztása vagy megszabadulása. “Ezt a feladatot el tudom végezni, de annak érdekében, hogy a legjobbat megtehessem, a másik kérést jelenleg nem tudom teljesíteni. Mondhatok valaki mást, aki megteheti helyetted.”
4. Halasszon el egy kérést későbbre. Ez egy jó módja annak, hogy kapcsolatban maradjon valakivel, akivel kapcsolatban szeretne maradni, de nem szeretne visszautasítani egy kérést vagy bezárni egy lehetséges ajtót. „Örülök, hogy megkérdeztél erről. Bár ebben a hónapban nem tudok találkozni, hogyan működik a [későbbi időkeret] az Ön számára?”

Függetlenül attól, hogy az embereket kedvelőként azonosítja magát, vagy sem, azt gondolom, hogy a legtöbben ideális esetben elégedettek akarnak lenni kapcsolatainkban, és azt, hogy azok zökkenőmentesen működjenek. Ahhoz, hogy ez megtörténjen, előfordulhat, hogy módosítania kell néhány kommunikációs és kapcsolattartási módot. Kihívást jelenthet kipróbálni a másokkal való kapcsolattartás új módjait, de gyakorlással ezek a viselkedések vezethetnek közelebb a kölcsönös megértésen és tiszteleten alapuló kapcsolatokhoz, és távolabb a kiégéstől és neheztelés.

Az egyik mondat, amire szívesen emlékeztetem magam és ügyfeleimet: Csak abból tud adni, amije van. Ez segít ellenállnom a kísértésnek, hogy többet adjak, mint amennyit adnom kell, és segít abban, hogy ne érezzem magam kiégettnek. Úgy gondolom, hogy segít az ügyfeleknek felelősségre vonni magukat, hogy gondoskodjanak magukról, ha rájönnek, hogy ezzel pozitív visszacsatolási hurkot hoz létre. Minél többet tudnak gondoskodni magukról, annál többet tudnak ténylegesen behozni a számukra fontos kapcsolatokba. Végül is nem ezt akarjuk mindannyian?