Ha jónak kell látszani, az önszabotázshoz vezethet
Forrás: Stokpic a Pexelsből/Canváról letöltve
A klinikai pszichológus lét része, hogy segítsünk az embereknek önmaguk jobb verzióivá válni. Végül is jó ember akar lenni jótékony hatással van a mentális egészségre és valami olyasmi is, amiből világunknak többre van szüksége.
Ha azonban túlzásba viszi, az a vágy, hogy jó ember legyen, a egynek kell tekinteni. Ez túl sok jó dolog lehet, például kétszer annyi szódabikarbónát önteni a cupcake tésztába, mint amennyit a recept előír (ezt elkövettem, és keserű káosz lett a vége).
Amikor ügyfeleim azzal küszködnek, hogy jó szándékukat elismerjék, elmondom nekik, hogy nekem is ugyanez a problémám. Mint amikor egy barátom rossz hírt osztott meg egy csoportos csevegésben, és én privátban megkerestem őt, ahelyett, hogy hozzászóltam volna a chatben, mint mindenki más. Egyszerűen helyesnek tűnt. De aztán, amikor belegondoltam, azon tűnődtem, vajon a többiek azt gondolják-e, hogy hidegen hallgattam.
Az az igény, hogy jónak lássunk, elvakíthat bennünket attól is, hogy megértsük, mások szükségletei mások, mint a miénk. A közelmúltban éppen kapós voltam, amikor egy barátom úgy gondolta, hogy megmentett azzal, hogy arra buzdított, hogy ne költözzek el városunkból munkalehetőség miatt. Egyszerűen nem értette, mennyire fontos számomra ez a lehetőség.
További példák ügyfeleimtől származnak:
Harryt zavarja egy munkatársa, aki többször is köhög, anélkül, hogy eltakarná a száját. Udvariasan megkéri, hogy takarja be a száját, mire a lány zavarban van. Harry bűnösnek érzi magát, kételkedik abban, hogy helyesen tette-e, amikor átirányította őt.
Sally nem szerelmes párjába, de nem hajlandó elhagyni. Végül is szép dolgokat tesz érte, hát milyen ember lenne, ha összetörné a szívét?
Kate frusztrált, hogy barátja, Paige folyamatosan visszautasítja tőle az ajándékokat, noha több ajándékot is adott Kate-nek a születésnapjára. Miért tűnik Paige a nagylelkűnek?
Ezek az ügyféltörténetek (a titoktartás érdekében megváltoztattam a nevüket és egyéb adataikat) azt mutatják, hogy a jó embernek kell tekintenünk, olyan érzéseket kelt, amelyek megnehezíthetik a kedvességet és könyörületes. Harry kezd bosszankodni, amikor úgy érzi, nem tudja ellenőrizni, hogy nem záporozza-e el munkatársa baktériuma. Sally nehezményezi, hogy olyan pasival van, akit nem szeret. Kate haragszik barátjára, amiért többet keres önzetlen.
Alapján Radikálisan nyitott dialektikus viselkedésterápia (RO-DBT), a neheztelés és a harag megtartása hozzájárulhat a keserűséghez, a hangulati állapothoz, amely akadályozza boldogság, hálaés másokkal való kapcsolat érzése.
Ironikus módon, ha jó embernek kell tekinteni, az sérti a kapcsolatait azokkal az emberekkel, akikkel szemben erényesen próbál viselkedni, valamint károsítja a mentális egészségét. A gondolkodási csapda következő jellemzőinek azonosítása megakadályozhatja, hogy még jobban beleessen:
- Elakadni az embereknek tetsző körhintón. Itt az a veszély, hogy mások érzelmeit használod erényed mércéjére. Harry például megkérdőjelezte, hogy helyesen cselekedett-e, mert a munkatársa idegesnek tűnt. A valóságban beállíthatja a határ és legyen érzékeny mások érzelmeire is.
- Kényszeres jótékonykodás. Ez megnyilvánulhat abban, hogy azonnal viszonozni kell mások jócselekedetét. Olyan, mintha a viszketést kellene enyhíteni a kotta estéjére. A probléma az, hogy ez oda vezethet, hogy figyelmen kívül hagyják azt, amit a helyzet megkíván, vagy azokat az igényeket, amelyeket a másik személy viselkedése kommunikál. Ez a buktató arra késztette Kate-et, hogy figyelmen kívül hagyja Paige határmeghatározását.
- A „sosem elég jó” mentalitás elősegítése. Soha nem leszel elég jó ha mások elismerésére támaszkodsz, és ezzel csak rontja a keserűséget, amit az effajta gondolkodás inspirál.
AZ ALAPOK
- Keressen tanácsot a közelemben
Miután elegendő okot adtam arra, hogy ne kelljen jó embernek tekintenem, engedje meg, hogy figyelmesen megjegyezzem, hogy ez nem teljesen rossz dolog. Ez azért van, mert beszél nagyobb lélektani szükséglet az összetartozás iránt. Ennek a gondolkodási mintának a pengéjének eltompulása azonban segíthet abban, hogy jobban kapcsolódjon másokhoz. Íme néhány javaslat:
- Ellenőrizze a Tényeket. Ez egy dialektikus viselkedés Terápia (DBT) készség, amely magában foglalja az érzelmi reakciók és a valóság elválasztását. Például megkülönböztettem attól a szorongásaitól, hogy mások nem látnak a barátom felé fordulni hogy nem mutattak megvetést velem szemben, és a barátom pozitívan reagált, amikor megkerestem neki.
- Kérdezze meg, hogy akaratlanul is követeléseket támaszt-e. Néha az emberek jót szándékoznak tenni anélkül, hogy észrevennék, hogy éppen azokat az embereket követelik meg, akiket támogatni szeretnének, például Kate ragaszkodik ahhoz, hogy Paige fogadja el az ajándékait. Nem mindenki találja könnyűnek vagy vonzónak megengedni magának, hogy a jócselekedetek fogadóoldalán álljon. A RO-DBT szemszögéből nézve, ha mások jólétéhez járulunk hozzá anélkül, hogy bármit is várnánk cserébe, az fokozza az interperszonális kedvességet. Gondolja át, hogy olyan helyzetben van-e, amikor megengedi valakinek, hogy „nem”-et mondjon, az a legkedvesebb cselekedet, amit fel lehet mutatni.
- Gondolja át, hogy mérgező helyzetben van-e. Az egy dolog, hogy mások nem ismerik fel jó szándékodat. Ha azonban megbüntetnek azért, mert nem teszel eleget, vagy azért, mert kiállsz magadért, ezek azt jelzik, hogy mérgező helyzetben vagy. Előfordulhat, hogy a problémát az adott személlyel együtt szeretné megoldani, vagy elhatárolhatja magát tőle. Ha olyan személytől kap véleményt, akiben megbízik, hasznos perspektívát adhat a helyzetről.
Az önszabotázshoz vezethet, ha túlságosan megpróbálja jó embernek tekinteni. Végső soron az önegyüttérzés lehetővé teszi, hogy megmutassa a megbocsátó olyan tulajdonságokra, amelyekre mindannyian vágyunk kapcsolatainkban.
Ha a közelben lévő terapeutát szeretné megtalálni, keresse fel a Psychology Today Therapy Directory.