Miért nevetnek a gyerekek, ha korrigálják őket

Ma reggel nagyon nyugodtan és gyengéden elmagyaráztam Martinnak, hogy amikor lerak egy csészét az üveg dohányzóasztalunkra, gyengédnek kell lennie. A válasza: „Nem törékeny! SOHA NE MONDJ EZT TÖBBET! Érted? MEGÉRTED?" Ez a reakció nem atipikus – rendszeresen felrobban így, amikor ki kell javítanunk vagy határt kell szabnunk, vagy ha nem tud azonnal tökéletesen csinálni valamit. Amikor megpróbálunk érvelni vele, leáll. Gyakran csak befogja a fülét, vagy elmenekül. Tanácstalanok vagyunk, miért olyan túlérzékeny, és hogyan kellene korlátokat szabnunk vele.

Amikor figyelmeztetjük Malaikát, hogy ne ragadjon játékokat a babától, vagy ne döntse le barátai blokktornyait, nevetve elszalad. Mintha nem érdekelné, hogy valami rosszat vagy bántót csinál. Aggódunk, hogy nincs benne empátia – hogy nem tudja magát mások helyébe illeszteni.

Gyermekek nevetés, megtagadják a szemkontaktust, elfutnak, befogják a fülüket és más kitérő magatartást tanúsítanak, amikor próbálsz velük beszélni a viselkedésükről olyan jelenség, ami érthetően zavarba ejtő és zavaró. Ha olyan vagy, mint sok szülő, akivel együtt dolgozom, lehet, hogy egyszerre elkeseredsz és aggódsz, és azon tűnődsz, hogyan tudnád olyan gyereket nevelni, aki láthatóan nem érzi rosszul magát attól, hogy másokat bánt, vagy ami még rosszabb, aki örömet szerez ebből azt.

Ebben rejlik a gyermeknevelés egyik legnagyobb kihívást jelentő aspektusa: Mi, felnőttek hajlamosak vagyunk a gyerekek viselkedését a logika szemüvegén keresztül értelmezni. Ha a gyerek nevet, vagy úgy viselkedik, mintha nem érdekelné, amikor valami bántót tett vagy mondott, azt jelenti, hogy nincs empátiája (és lehet, hogy bimbózó szociopata, néhány szülő aggódik). De nem tulajdoníthatunk felnőtt logikát a gyerekek viselkedésének. Bár tetteik névértéken irracionálisnak és zavarónak tűnhetnek, ha a gyermek szemszögéből nézzük, viselkedésüknek gyakran van értelme.

Ezek a kitérő válaszok nem azt jelentik, hogy gyermekéből hiányzik az empátia vagy az érzelmek. Sok gyermek, különösen azok, akik természetüknél fogva rendkívül érzékenyek (HS), személyes vádként élik meg a korrekciókat vagy akár az utasításokat, nem pedig az Ön által felállított objektív szabályokat. Ez érzésre készteti őket szégyen. A nevetés, a megfordulás vagy a menekülés, valamint a fülek eltakarása mind olyan – bár társadalmilag elfogadhatatlan – megküzdési mechanizmus, amely védelmet és megkönnyebbülést nyújt a nehéz érzelmek áradatával szemben. Széthullhatnak vagy kirázódhatnak, ha jóindulatúnak tűnő javaslatot kapnak, például útmutatást kapnak arról, hogyan tartsa helyesen az ollót, vagy hogyan egyensúlyozzon a robogón – hogy ne mondjon olyan dolgokat, amelyek miatt kényelmetlen.

Önnel szemben harag vagy a viselkedésükkel kapcsolatos csalódás nagyon elsöprő lehet a HS gyerekek számára. Kognitív módon tudják, hogy valami elfogadhatatlant tettek, de még nincsenek meg a képességeik ahhoz, hogy megakadályozzák, hogy késztetéseik szerint cselekedjenek. Mindenféle kijátszásban részt vesznek, hogy elvonják a figyelmet a feszültség és e találkozások kellemetlenségei. Csak próbálnak megbirkózni azokkal az érzésekkel, amelyeket nehezen tudnak megérteni és kezelni.

Mivel ez a viselkedés annyira megindító, hajlamos lehet keményen és büntetően reagálni ezekben a pillanatokban – szégyenletes válaszokat adva ki a következőképpen: „Mi van veled? Szerinted vicces bántani a barátait?” A probléma az, hogy az ilyen típusú reakciók felerősítik gyermeke szégyenérzetét, és tovább rontják az irányítást. Amikor a gyerekek agyát elárasztják érzelem, nem tudnak tisztán gondolkodni, így abban a pillanatban semmilyen korrekció nem lehet hatékony.

Ehelyett vegye fontolóra a következő stratégiákat, amelyek nemcsak érzékenyek, de gyakran sokkal hatékonyabbak is abban, hogy segítsenek a HS-gyermekeknek abban, hogy végső soron elgondolkodjanak és megtanuljanak felelősséget vállalni tetteikért.

Mi a teendő, ha a gyerekek elkerülik az irányt:

Ha gyermeke nevet, kinyújtja a nyelvét vagy befogja a fülét, hagyja figyelmen kívül. Ha azt mondjuk neki, hogy hagyja abba, vagy megkérdezzük, miért teszi ezt, csak megerősíti ezeket a válaszokat. Ráadásul a gyerekek nem tudják, miért reagálnak így. Ha gyermeke elfordul, ne próbálja rákényszeríteni, hogy szemkontaktust létesítsen. Valójában nem lehet rávenni, hogy a szemébe nézzen, így ez hatalmi harcba torkollhat, és elterelheti Figyelem távol az aktuális eseménytől. Fogd meg biztonságosan és szeretettel, és mondj valamit a következőképpen: „Tudom, nem szereted, ha anyukádnak/apának segítenie kell a viselkedéseden.”

Beszélje meg az esetet, amikor gyermeke nyugodt. Felnőttként természetes késztetésünk az, hogy logikával tanítsuk meg gyermekeinket ezekben az őrjítő pillanatokban. De amikor a gyerekek érzelmileg túlterheltek, nem férnek hozzá az agy azon részéhez, amely képessé teszi őket a gondolkodásra és az érvelésre. Várja meg, amíg gyermeke megnyugszik, hogy részt vegyen bármilyen elmélkedésben és tanításban.

Mondd el újra a történetet: „Anyu megkért, hogy légy gyengéd, amikor leteszi a csészét az üvegasztalra, mert az törékeny és eltörhet. Ezt hasznosnak szántam – akárcsak akkor, amikor a tanárok útbaigazítást adnak az iskolában –, de nagyon ideges lettél.” Szünet, hogy gyermeke válaszolhasson. Megkérdezheti, hogy szerinte dühös vagy, vagy kritizálod őt. Magyarázd el, hogy néha az emberek úgy hallanak dolgokat, hogy a másik személy nem gondolja komolyan.

Vagy: „Dühös voltál, amiért Maisie nem adta meg azt a magna csempét, amit akartál. Csalódott voltál, és ledöntötte a szerkezetét. Elvesztetted az irányítást. Nehéz gondolni és beszélni róla. Megértem ezt az érzést." Az incidens tárgyilagos elmesélése ítélet vagy szégyenkezés nélkül csökkenti a védekezőképességet, így nagyobb valószínűséggel biztonságban érezze magát, ha végignézi érzéseit és reakcióit – ez az első kritikus lépés afelé, hogy végül felelősséget tudjon vállalni a viselkedéséért és pozitívvá tegye változtatások.

Mi van azzal, ha a gyerekeket azt mondják, hogy „bocsánat”? Nem vagyok híve annak, hogy a gyerekeket erre több okból is rákényszerítsem: 1) Ez a dolgok kategóriájába tartozik. valójában nem tudja rávenni a gyermekét, így elhúzódó hatalmi harchoz vezethet, ha a gyermeke ellenáll a mea szónak. culpa; 2) A gyerekek gyakran eleget tesznek a felnőtt utasításának, hogy „bocsánat”, de ennek nincs értelme.

Ehelyett, ha az incidens véget ért, beszéljen gyermekével arról, hogy tettei milyen hatással vannak másokra – szégyenkezés vagy ítélkezés nélkül –, hogy korlátozza annak esélyét, hogy elzárkózik. Magyarázza el, hogy a szavaival vagy tetteivel való kedvesség nem csak bántó a másik gyermek számára, hanem nem is jó neki, mert negatív vagy kellemetlen érzéseket kelt vele kapcsolatban. Ezért fogsz segíteni neki, hogy más módokat találjon érzései kifejezésére. (Ha csak a sértett gyerekre koncentrálunk, az nagyobb védekezéshez és bezárkózáshoz vezethet.) Ezután adjunk neki választási lehetőséget: mondhatja, hogy „bocsánat”, cselekedhet ennek érdekében. jobb – például az általa ledöntött torony újjáépítésében, vigasztaló mozdulatot tehet, vagy lediktálhat egy cetlit, vagy rajzolhat egy képet gyermek. A választások csökkentik a dacot.

Ha higgadtan és szenvtelenül közelítjük meg ezeket az incidenseket, anélkül, hogy megszégyenítenék és vádat emelnének a gyermek ellen, csökken annak valószínűsége. hogy az elkerülésre és kijátszásra fog támaszkodni, és valószínűbb, hogy megtanulja érzelmeit elfogadható nyelven kifejezni módokon. Végül is ez a végső cél.