Megtanítjuk a gyerekeknek a visszatérés művészetét

„Nem tudod, mi van a Moose Tracks fagylalt ízében? Nem hiszem el, hogy még soha nem volt nálad. Az olyan furcsa."

– Ej, egy lila ruhától úgy nézel ki, mint egy szőlő.

– Néztelek úszásórán, és egyáltalán nem úsztál egyenes vonalban, még akkor sem, ha a tanár azt mondta.

Az általános iskolától kezdve a gyerekek gyakran bántó, meggondolatlan megjegyzéseket tesznek egymásnak – még a jó barátoknak is. Egyes gyerekek tisztában vannak azzal, hogy gonoszak, amikor kiabálnak; mások nem is veszik észre, hogy durvaak.

A megjegyzések módot jelenthetnek arra, hogy a (pénzügyi, érzelmi, tanulmányi vagy fizikai) szorongást a társakra hárítsák. A homloklebeny (az agy impulzusszabályozást biztosító része) alatt nem fejlődik ki teljesen gyermekkor, ami növeli a kiköpött érzéketlenség valószínűségét.

Megjegyzendő, hogy nem a kegyetlen, szigorú leállításokról beszélek, amelyek miatt a gyermek nem érzi magát biztonságban és/vagy zaklatás. A megfélemlítés ismétlődő fizikai vagy érzelmi károsodást igényel, és megnövekedett

félelem, miközben általános ellenséges környezetet teremt. Ezek a helyzetek jelentős lelki sérülést okozhatnak, és felnőttek közvetlen beavatkozását igényelhetik.*

A szaggatott értelmetlen kijelentések egy másik vadállat. Ennek ellenére ezek a megjegyzések továbbra is szorongást okozhatnak az érzékeny gyermekek számára. A szavak valóban fájnak, és a gyermek tehetetlennek érezheti magát a válaszadás során.

Gondoskodó felnőttként az első feladata az érzések érvényesítése. Fontos, hogy egy csúnya megjegyzést csúnya megjegyzésnek nevezzünk. Megérted, miért lázad fel a gyerek emiatt.

Hasznos, ha nem bántja az elkövető jellemét. A bosszantó kortárs egy héten belül jó baráttá válhat. A megjegyzéshez fűzz megjegyzést, ne a személyhez.

Néha a felnőttek megpróbálják megérteni a provokátor álláspontját ("Hallom, hogy a szüleik kezdik elvált– szóval talán ezért rosszindulatúak.") Ez általában nem segít. Az elkövetővel való együttérzés nem segíti abban, hogy a gyermek láthatóan vagy megértve érezze magát.

Következő lépés, ha a gyermek érdeklődik: felhatalmazást adhat arra, hogy megtanuljon önállóan reagálni a rosszindulatú ítéletekre, ahelyett, hogy azonnal bevonna egy felnőttet. A régi mondás, hogy „tanítsd meg horgászni” vonatkozik a játszótereken is.

Vannak, akik azt javasolják, hogy figyelmen kívül hagyják az átlagos állítást. Ha a felbujtó nem lép gyakran interakcióba a gyermekkel, ha a nemkívánatos megjegyzés csak futólag van, vagy ha a kérdéses személy korábban már eszkalált bármilyen konfrontációt, a legjobb stratégia lehet figyelmen kívül hagyni a provokáció. Lehet, hogy nincs értelme kiszámíthatatlan gyerekekkel foglalkozni, ahogy a felnőttek is haboznak elkötelezni egy dühös sofőrt az úton.

A számítás megváltozik, ha a csipkelődések olyan kortárstól származnak, akivel a gyermek gyakran érintkezik. Ebben a helyzetben a figyelmen kívül hagyásnak ára van – mert a visszautasítás nélküli durva megjegyzések folytatódhatnak, vagy akár eszkalálódhatnak. A gyerekek világában mulatságos érzés lehet zaklatni valakit, aki nem válaszol.

Humor vagy egy váratlanul kellemes válasz lehet hatásos ("Nos, én szeretem a szőlőt, és nem is lehetnék büszkébb arra, hogy képviseljem ezt a gyümölcsöt" vagy "Köszönöm szépen!") de ehhez verbális mozgékonyság és talpon való gondolkodás képessége szükséges. Egy olyan gyermek számára, aki egyébként lefagy és kiüresedhet a verbális érzéketlenségre válaszul, az előkészített válasz megerősíthet. A megbízható felnőttekkel folytatott szerepjátékban a gyermek felváltva játszhatja az agresszort és a reagálót is. Hasznos megtanulni a visszatéréseket, amelyek többféle helyzetben is működnek. A próbán részt vevő felnőtt ösztönözheti a közvetlen szemkontaktust és egy határozott hangot. Bizalom gyakorlással növekedni fog.

Néhány klasszikus visszatérés, amely több forgatókönyvben is működik

"Miért érdekel?"

"És akkor mi van?"

„Mit akarsz mondani? “

– Ez a legjobb álláspontod?

"Mi a bajod?"

„Ki mondja ezt? Komolyan, ki csinálja ezt?"

"Nem fűzök megjegyzést a ____-hoz. "

Ha ezek nem működnek, a megcélzott gyermek sértődhet. „Miért vagy megszállottan a lila ruhámról beszélni? Mi van veled?"

Így alakulhat ez a próbán:

– Hm, attól a ruhától úgy nézel ki, mint egy szőlő – olyan lila!

„Mit érdekel egyáltalán? “

– Egyszerűen furcsa.

"És akkor mi van?"

– Nos, ha úgy akarsz kinézni, mint egy szőlő…

– Nos, nem nyilatkozom a ruháidról. “

„Csak furcsa. Furcsán nézel ki"

„Miért vagy a lila ruhák megszállottja? Nincs más jobb dolgod? “

"Mindegy, csak felejtsd el"

Ezeknek az egyszerű visszatéréseknek nagy ereje van. Először is, a felbujtó erősnek akarja érezni magát, de a visszaszorítással az interakció nem lesz olyan gyümölcsöző. Az utolsó retort, ha minden más nem sikerül, bumeráng effektust hoz létre. Hirtelen a provokátor kerül a figyelem középpontjába. A gyerek már nem puha célpont, ami a jövőben is védelmező lehet.

Az évek során azt tapasztaltam, hogy a gyereknek nem is kell elmondania a visszatéréseket, hogy egy kicsit jobban érezze magát egy idegesítő társával. Csak kell nekik gondol őket. A visszavágás ereje, még a saját fejében is, az önrendelkezés érzését ad. A védekezést gyakorló gyermek arckifejezése megváltozhat; Néha az agresszor érzékeli a változást, és helyette valaki mást zavar.

A gyermek felhatalmazása és az önrendelkezés megadása számos szempontból hasznos. Érzelmi támogatással a gyermek már nem érzi magát egyedül. Az érvényesítéssel megtanulnak bízni belső tapasztalataikban. Adjunk hozzá néhány visszatérést, amelyet a hátsó zsebükben tarthatnak, és inkább felbátorodnak, mintsem elcsüggednek, amikor a gyermekkorhoz tartozó elkerülhetetlen, éretlen kommunikációval foglalkoznak.