Egy ok a segítségnyújtásra

A másokkal való értelmes beszélgetések sokkal jobban erősítik a társadalmi kötelékeket és javítják a jólétet, mint a kis beszélgetés. Ennek ellenére sokan rettegnek, sőt aktívan kerülik az intim beszélgetéseket, különösen azokkal, akiket nem ismernek jól. Miért vagyunk olyan vonakodva olyan tevékenységbe kezdeni, amely olyan akut hasznunkra válhat? Az új kutatások szerint ennek oka lehet a rosszul kalibrált elvárások, amelyek megváltoztatása pedig mélyebb kapcsolatot teremthet.

számában megjelent tanulmánysorozatban folyóirata Személyiség és szociálpszichológia, a résztvevők „sekély” beszélgetéseket folytattak (például az alvásukról ütemterv vagy hajvágás gyakorisága) vagy „mély” megbeszélések (kínos pillanatokról, ők hálás mert, vagy amikor utoljára sírtak). Csevegés előtt megjósolták, milyen kínos és kényelmetlen lesz a beszélgetés, milyen szoros utána éreznének beszélgetőpartnerükkel, és mennyire élveznék a kölcsönhatás.

A résztvevők következetesen túlértékelték a beszélgetések kínosságát; ez a tévedés különösen a „mély” viták szempontjából volt jelentős. Azt is nagymértékben alábecsülték, hogy mennyire élveznék a meghittebb beszélgetéseket, valamint azt, hogy milyen közel érzik magukat partnerükhöz. Azok a résztvevők, akik sekélyes és mély megbeszéléseket is folytattak, jobban élvezték az utóbbit, és utána jobban kapcsolódtak egymáshoz.

Úgy tűnt, hogy a résztvevők elvárásai és valós tapasztalataik közötti eltérés abban a feltevésben gyökerezik, hogy a beszélgetőpartnerek nem törődnek életük részleteivel. „Lényegében alábecsüljük, hogy mások mennyire szociálisak” – magyarázza Nicholas Epley, a tanulmány szerzője, a University of Chicago Booth School of Business pszichológusa. „Ennek eredményeként alábecsüljük, mennyire pozitív lesz, amikor kapcsolatba lépünk, és megpróbálunk kapcsolatot teremteni.”

Egy ilyen feltételezés akadálya lehet a másokkal való mélyebb kapcsolatok kialakításának, feltételezi Epley. Ennek ellenére úgy tűnt, hogy a résztvevők képesek voltak a kurzust korrigálni. Amikor előre közölték velük, hogy gyakran alábecsülik, mennyire törődnek egymással az idegenek másrészt önként terelték a megbeszéléseket mélyebb irányokba, potenciálisan kihasználva a cselekvés előnyeit. így.

Epley figyelmeztet, hogy egyetlen emlékeztető valószínűleg nem elegendő a rosszul kalibrált feltételezések végleges megváltoztatásához. De az erőfeszítés, hogy csak néhány pozitív interakcióban vegyen részt, segíthet valakinek mentálisan újraindulni. „Miután tartalmas beszélgetést folytatnak, az emberek általában szeretnének még egyet” – mondja – más szóval megtanulják, milyen előnyökkel jár, meghittség tud hozni. „De csak a megszerzett tapasztalatokból lehet tanulni” – teszi hozzá. "Ha úgy gondolja, hogy kellemetlen lesz valakivel beszélni, és ezért soha nem próbálja meg, soha nem fog rájönni, hogy tévedett."