Hat kulcsfontosságú érv, hogy ne érezze magát rászorulónak és függőnek

Hevesen próbálok rávenni egy másikat, hogy szeressen téged

Az összefüggésben a romantikus kapcsolat, ha nem vagy elég magadnak, akkor valószínűleg a partneredtől fog függni az érvényesítésért. Vagy érzelmi nehézségeidben keress egy olyan partnert, aki saját szükségletei miatt ugyanolyan kétségbeesett lehet, mint te. Például: Ha hagyod, hogy tőled függjek, én hagyom, hogy tőlem függj.

Sajnálatos módon ez nem jó megoldás a hiányosságok leküzdésére Önarckép. Mégis, ha nem tudsz szeretetteljes kapcsolatot teremteni magaddal, ez az ál-megoldás minden bizonnyal érthető – talán elkerülhetetlen.

Végtére is, ha állhatatos akar lenni önbecsülés, döntő fontosságú, hogy önellátónak és teljesnek tekintsd magad. Ellenkező esetben nem tud stabilan és kiegyensúlyozottan állni a saját lábán. Inkább, ha önérzetedben elhúzódó hiányosságokat rejtegetsz, mástól függsz, hogy tompítsd (ha csak átmenetileg is) a gyötrő személyes kételyeidet.

Végül – vs. azonnal – mi az ára egy ilyen szükségletnek?

A rövid válasz itt az A Lot. Valakinek nyomásgyakorlása – sőt, zaklatása –, hogy betöltse a benned lévő nyugtalanító űrt, általában bumerángokkal jár, és valószínűleg rosszabbul jársz, mint korábban. Tehát mik az okai ennek szorongás-az indukált taktika ritkán hatásos?

Miért van az, hogy a rászoruló, ragaszkodó viselkedés végül nem szereti meg a másikat, hanem elidegeníti őket

Felsorolom a különböző, bár egymással szorosan összefüggő okokat, amelyek miatt a rászoruló nem kapja meg a rászoruló egyéntől azt, amire a szükséget szenvedő személy vágyik. És mindezek a magyarázatok egy téma variációinak tekinthetők. Ez a téma azon a jól megalapozott megállapításon alapul, hogy mindannyian boldogok legyünk (ebben az esetben mind a Szükséges és rászorulók) egyensúlyt kell teremteniük és fenn kell tartaniuk a személyes autonómia és a társadalmi függőség között.

1. Kezdetben hatásos lehet az a hajlandóság, hogy szinte bármit mondjon vagy tegyen annak érdekében, hogy megszerettesse magát azzal, akihez vonzódik. De idővel sokkal valószínűbb, hogy a túlzott függőséged megterhelőnek fogja érezni ezt az egyéni érzést.

Ha óránként 10-szer SMS-t küldesz nekik, felhívod őket, miután lefeküdtek, vagy rákényszeríted őket, hogy több időt töltsenek veled, mint amennyit szeretnének, valószínűleg jobban fogják érezni magukat, hogy jobban használják, mint szeretik.

De annak ellenére, hogy az ajánlatokat Figyelem túl sok lehet nekik, nem mások, mint amiről úgy érzi, szüksége van arra, hogy érezze, hogy törődnek vele a kapcsolatban. Sőt, hacsak nem az övék mellékletet a stílust elkerülhetően megzavarják (azaz érzelmileg távol lévő gondozók szándékosan nevelték őket szuper önállóvá és függetlenné), a probléma nem az övék, hanem a tied.

azonban öntudatlan, a célod az lehetett, hogy hízelgesd őket, hogy szeressenek téged. Végül azonban az erőfeszítései alkalmasak arra, hogy zavartnak és frusztráltnak érezzék magukat, túlterhelve őket a rengeteg magányosság- az összetartozás javítása, amelyet kitartóan szeretnél elérni.

És hogyan segíthet ez, de nem jelent súlyos veszélyt a személyes autonómia iránti nélkülözhetetlen igényükre? Azzal, hogy idealizálod őket, egyben tárgyiasítod is őket. Egy számukra kritikus dolgot veszélyeztetsz azzal, hogy csökkented a kapcsolati egyenlőség érzését.

2. Az „elfojtott szerelem” negatív konnotációkat áraszt, mivel a megfojtottság egyet jelent azzal, hogy megfulladnak, megfojtanak vagy fojtogatóba zárnak – ez aligha találna valakit tápláló élménynek. Valószínűleg a legtöbben hajlamosak lennénk másnak nevezni, mint szerelemnek – mint egy mesterkélt, cselszövő manipulációval határos trükköt.

A terapeuták is általában egyetértenek abban, hogy az ilyen szeretetet ésszerűen nem lehet hitelesnek minősíteni. Ahelyett, hogy alázatosan alárendelné magát annak, akitől függ, itt alárendeli az ő szükségleteiket a sajátjainak.

3. Ha a gyanúsított szerető befogadója úgy érzi, hogy megsértették, arra lehet következtetni, hogy bosszantó jogsértést tapasztal. határait. Fájdalmas reakciójuk másik módja az, hogy tiszteletlenül „zsúfoltnak” érzik magukat általad. Mélyen belülről bizalmatlanok lesznek, és helytelenítik az irántuk való túlzott rajongásodat. És akár így képzelik el, akár nem, a kapcsolat miatti aggodalmadat ők is érezni fogják. Valójában, mint a rendkívül szükséges ember a kapcsolatban, közvetíteni fogja ezt nekik.

Nem azért érzik magukat szeretve, akik ők, hanem azt, hogy mit tehetnek érted. Bizonytalansága és túlzott függősége valóban átlátszó lesz számukra. Itt emeli fel visszataszító fejét a szükség és a szerelem közötti különbségtétel. Bármilyen gyakran vallja is szerelmét és elhivatottságát, azt nem valódi törődésnek fogják tekinteni, hanem – titokban – irányítónak. És ez túl sok szempontból pont az ellentéte a törődésnek.

4. A sikeres szakszervezeteket – azokat a szakszervezeteket, amelyek szellemi, érzelmi és fizikai intimitást mutatnak – a kölcsönösség jellemzi. De ennek a szükségszerűen megromlott kapcsolatnak a természete olyan, hogy egyik fél sem tudja egymást kiegészítőként megélni. Akitől függ, hajlamos az érzésekre zsákmányolt míg a függő fél hajlamos úgy érezni, hogy látszólagos odaadását nem viszonozzák megfelelően. Ez egy tökéletes recept a csalódásra – és éppúgy az egyik, mint a másik oldal számára.

5. Ahogy a rászorultság vagy ragaszkodás véget nem érővé válik, a túl erősen függő fél egyre inkább úgy éli meg, hogy a kapcsolat kiégeti őket.

Bár a kezdeti vonzerő a rászoruló egyén készsé tehette arra, hogy megadja a tőle kért megnyugvást, de egy idő után az illető függősége telhetetlenné válik. És végül felbosszantják őket a minden szertartás nélkül rájuk rótt felelősség.

Ráadásul valószínűleg nem veszik figyelembe, ha kifejezetten korlátokat szabnak annak, hogy az eltartott egyén mit várhat el tőlük mert az eltartott szükségletei egyszerűen túl súlyosak ahhoz, hogy a már megtett erőfeszítésen kívül bármivel is kielégítsék. megnyugtatni őket. És ahogy a diktátor (vagy leendő diktátor) megnyugtatásának lehetetlensége, az eltartott képtelen elsajátít a függőben lévő pozitív üzenetek rendkívül megnehezítik számára, hogy megfelelőnek fogadják el azt, amit (remélt) megmentőjük korábban készségesen felajánlott neki.

6. Messziről a függő személyt a kapcsolat kérőjének tekinthetjük, aki arra könyörög, hogy kielégítse múltbeli kielégítetlen szükségleteit. Mégis van egy bizonyos igényesség a rászoruló egyénnel szemben.

Agresszíven kritizálhatják azt, akitől függ, ha az illető nem tudja kielégítően ellátni azt, amit nem tud biztosítani magának. Ezekben az esetekben ők a rosszallóakat, és önzőnek vagy bűnösnek érezheti mostani ellenfelét.

Mégis, mint korábban említettük, az igényeik kielégíthetetlensége miatt az, akitől függ, soha nem lehet sikeres lelkiismeretes mindent megtesznek, hogy megnyugtassák ezt a szükségletet.

A végső orvosság erre a szerencsétlen, sőt mérgező függőségre az önérvényesítés. És ez az a téma, amit a következő bejegyzésemben fogok felhozni.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph. D. Minden jog fenntartva.