Testvéri rivalizálás vagy testvérbántalmazás?

Testvér a rossz bánásmód a családon belüli bántalmazás leggyakoribb formája a nyugati társadalomban – bármelyiknél gyakoribb Mark Kiselica, a radnori Cabrini Egyetem professzora szerint a családon belüli élettársi vagy gyermekbántalmazás Pennsylvania. Kiselica beszámol arról, hogy a testvérek áldozattá válása, amit ő „elfelejtett bántalmazásnak” nevez, háromszor gyakoribb, mint az iskolai zaklatás, és ez gyakran felnőttkori elhidegüléshez vezet.

A gyerekek körében nehéz lehet megkülönböztetni az elfogadható játékot – gondoljunk csak a durvulásra, a birkózásra, vagy akár egy szabadonfutó cédulajátékra – a tényleges és szándékos konfliktustól. agresszió, mondja Corinna Jenkins Tucker professzor, a durhami New Hampshire-i Egyetemről. A harcias, potenciálisan ártó viselkedések – mint például a megfélemlítés, fenyegetőzés, lökdösődés, ütés, vakarás vagy harapás – gyakoriak a testvérek körében, és gyakran normálisnak tekinthetők. Még a gyerekekkel dolgozó szakemberek is gyakran félreértik az agresszív testvéri viselkedést, mint „csak rivalizálást”.

Mégis feltűnő, ha figyelembe vesszük, hogy ezek a tettek, amikor barátok, osztálytársak vagy szerelmes partnerek között történnek, jellemzően – és gyakran azonnal – elítélnek.

„Nincsenek általánosan elfogadott kritériumok a testvéri agresszióval kapcsolatban – magyarázza Tucker –, ami megnehezíti annak eldöntését, mikor kell aggódni, beavatkozni a testvéri interakciókba vagy kérni segítséget. Mindazonáltal kritikus fontosságú felismerni a testvérek közötti agresszív és bántalmazó magatartásokat, mivel ezeknek a jólétre gyakorolt ​​negatív hatásai hasonlóak a szülői gyermekekkel való rossz bánásmód hatásaihoz. intim párkapcsolati erőszak.”

Mikor sértő a testvéri rivalizálás?

A gyakran tévesen „testvéri rivalizálásként” jellemezhető testvéri zaklatás és bántalmazás az ismétlődő, szándékos, célzott agresszió formái, amelyek célja egy testvér irányítása, legyőzése vagy ártása. Nem számít, milyen életkorú, minél inkább érzi magát az ember tehetetlennek, annál inkább hajlandó lesz rá, hogy valakit kivesszen. több tehetetlen. A harag és a bántódás jellemzően rivalizáló, zaklató viselkedést vált ki, amely magában foglalja a szégyenkezést, a zaklatást, a lekicsinylést, gázvilágítás, névtelenítés, fenyegetőzés, ragaszkodó kötekedés vagy áldozat kizárása.

Hol a határ a testvéri rivalizálás és a testvéri bántalmazás között? Tucker az alábbi irányelveket ajánlja:

• Előfordul-e fizikai erőszak (pl. ütés, rúgás, lökdösődés) a kisgyermekkoron túli gyermekeknél?
• A testvérkonfliktusokat következetesen úgy rendezik, hogy az egyik testvér „győzi” a harcot?
• Fizikailag vagy érzelmileg káros a viselkedés? Valódi kárveszélyt rejt magában?
• Tervezett vagy mintázott viselkedés, ami ártási szándékra utal?
• Egy testvér áldozatnak érzi magát, célzottnak érzi magát, gyakran megfélemlítik és/vagy fél?
• A viselkedés az idő múlásával fokozódott, agresszívebbé és/vagy károsabbá vált?
• Van-e következetes hatalmi különbség a testvérek között?

A testvérek bántalmazása általában egyoldalú. Gyakran egy testvér dominál, akinek életkora előnye, neme, fizikai méret, kognitív képesség vagy egyéb tényezők. A viselkedés általában ismétlődően jelentkezik egy bizonyos ideig.

A bántalmazó egy másik testvérhez, baráthoz vagy akár egy szülőhöz igazodhat a büntető magatartásban, és az áldozat végül súlyos sérülést szenvedhet. Ha a bántalmazás pszichológiai jellegű, az áldozatot lealacsonyíthatják, megalázhatják, elidegeníthetik és/vagy zsarolhatják. Ez is láthatatlan, de maradandó sérüléseket okozhat.

„Amikor az agresszió normalizálódik egy családban – és a társadalomban –, néha az áldozattá vált testvér is küzd, hogy azonosítsa a kárt” – magyarázza Tucker. „Emellett sok testvért úgy jellemeznek, mint a zaklató és a bántalmazott gyermeket. A nem egyértelmű teljesítménykülönbség a testvérek agresszív viselkedésének nagyobb elfogadásához vezethet [egynél több gyermek részéről]. Ezekben az esetekben az agresszió elviselhető, mert „egyenlő” között van, vagy mert a viselkedés „tisztességesnek tűnik”.

A visszaélés kockázati tényezői

A testvéri bántalmazás kockázati tényezői a következők:

• Testvérek, akik életkorban (vagy fejlettségben) közel állnak egymáshoz
• Korai nehézségek a szilárd szülő/gyermek létrehozásában mellékletet
• Távoli szülők, akik szó szerint távollétük vagy érzelmi távollétük miatt elérhetetlenek vagy nem vesznek részt gyermekeik életében
• Egy „távoli apa”, akinek csekély az érintettsége vagy elfogadása
• Magas szintű konfliktus a szülők vagy mostohaszülők között
• A szülők megerősítése verseny kedvencek lejátszásával vagy gyerekek összehasonlításával
• A szülők bántalmazási és zaklatási taktikákat modelleznek
• Gyerekek, akik nem tanulják meg kezelni a konfliktusokat

Mit tehetnek a szülők

A gyerekek közötti konfliktus elkerülhetetlen, sőt tanulságos is lehet. Tanítható pillanatokat biztosíthat, amikor a gyerekek megtanulnak hallgatni, figyelembe venni egy másik személy nézőpontját, és tárgyalni a nézeteltéréseket. Ezek a döntő szociális készségek, elsajátítva gyermekkor, legyen az a tervrajz, amely segít megoldani a felnőttkori konfliktusokat testvérekkel, társaikkal és szerelmes partnerekkel.

De a szülők akarnak lenni figyelmes a konfliktus konstruktív és destruktív formáiról. Az ő feladatuk, hogy segítsék a gyerekeket a tanulásban érzelmi szabályozás. E cél elérése érdekében a szülőknek figyelembe kell venniük a következőket:

• A szülőknek feltétlenül abba kell hagyniuk a zaklatást, és meg is kell hagyniuk. Kezdje egy olyan családi kultúra kialakításával, amely nem tűri az agresszív, aljas viselkedést. Azonnal avatkozzon be, ha az egyik gyerek megüti, lökdösi vagy nevén szólítja a másikat. Modellezzen egészséges kapcsolatokat, tanítsa meg a gyerekeket, hogyan bánjanak egymással tisztelettel. Figyelje és korrigálja az agressziót, ahogy az felmerül. Legyen határozott és következetes, hogy a gyerekek megtanulják, mi elfogadható és mi nem.
• Minimalizálás féltékenység. Győződjön meg arról, hogy minden gyermek elismerést és szeretetet kap. Egyenlőre dicsérje meg a gyerekeket jó tulajdonságaikért és erőfeszítéseikért, hogy egyformán értékelve érezzék magukat. Kerülje a gyermekeinek egymáshoz vagy másokhoz való összehasonlítását, és kerülje a címkézést „a sportos” vagy „az okos” azonosítása. Az ilyen címkék féltékenységet, versenyt és megvetés.
• Vedd felelősségre a zaklatót. Segíts a zaklatónak látni és megérteni az általa okozott fájdalmat. Ragaszkodjon ahhoz, hogy a zaklató vállalja a felelősséget tetteiért. A következmények érvényesítése – például a kötelező bocsánatkérés, megalapozottság vagy kiváltságok elvesztése – így a gyerekek megértik, hogy a zaklatás nem tolerálható.
• Empátia fejlesztése a gyermekekben. Azonosítson kedves, szeretetteljes viselkedést. Bátorítsa a gyerekeket, hogy próbálják megérteni mások érzéseit. Hangsúlyt helyez együttműködés a versenyen az együttműködés lehetőségének megteremtésével, az együttműködés és a harmónia felügyeletével.

A szülők gyakran elutasítják a mérgező gyermekkori dinamikát, mint „normális testvéri rivalizálást” vagy „csak egy fázist”. De ezek a minták, amelyek általában tetőznek serdülőkor (10-15 éves korig), felnőttkorban is folytatódhat, vagy akár súlyosbodhat. A zaklató továbbra is erősíti törékeny érzését önértékelés azzal, hogy az áldozat testvérét hibáztatja mindenféle problémaért, ellenáll minden valódi megértésre vagy megoldásra irányuló kísérletnek. Végül a legtöbb áldozat egyszerűen feladja, az elidegenedés politikájához folyamodik, vagy nem lép kapcsolatba, hogy megvédje magát.