Kis problémák, nagy érzések

A gyerekek gyakran nagyon idegesek lesznek a felnőttek számára jelentéktelennek tűnő dolgok miatt, mint például, hogy nem ők nyomják meg a lift gomb, nincs kedvenc ingük, mert a mosodában van, vagy azt mondják nekik, hogy nem kaphatnak többet sütiket. A szülők ezeket a túlméretezett érzelmeket alkalmatlannak, elfogadhatatlannak vagy szemtelennek minősíthetik.

A gyerekeknek az az üzenete, hogy a kis dolgok iránt csak kis érzéseket kell érezniük, a nagyokat pedig a nagy dolgokra tartogatniuk.

Az érzelmek nem így működnek. A felnőttek mindig nagy érzelmeket élnek át apró dolgokkal kapcsolatban, például amikor egy főnök vagy házastárs kritikát fogalmaz meg, az előttünk haladó autó túl lassan halad, vagy egy hangos zajtól ugrálunk.

Ezek a reakciók intenzívek, mert az agy érzelmi része azonnali cselekvésre van kötve, nem pedig finom értékelésekre. Az érzelmi agy aktivál egy érzést – gyakran egy nagyot –, függetlenül attól, hogy milyen méretű a kiváltó esemény. Egy idő után az agykéreg beindul, hogy értékelje a helyzetet.

Ha a folyamat gördülékenyen működik, a nagy érzelem gyorsan elmúlik, ha a kéreg felismeri, hogy a helyzet nem igényel ilyen intenzitást. A láb leválik az érzelmi gázpedálról, és könnyedén rámegy a fékpedálra.

Az értékelés és a fékezés e második lépése lassabb – vagy hiányzik – gyermekeknél. (Természetesen felnőtteknél is hiányozhat.) A gyerekek kognitív agya nem annyira fejlett, mint az érzelmi agya. Ezért a kis dolgokkal kapcsolatos nagy érzelmek tovább folytatódhatnak, sőt még fokozódhatnak is. Nincs az agykéreg érett és átgondolt fékezése.

Ezekben a pillanatokban a szülők természetesen meg akarják tanítani a gyerekeket, hogy legyen perspektíva, és ne reagáljanak túl. De egy érzés elvetése nem táplál perspektívát, általában még nagyobb érzelmi reakciót vált ki. Amire a gyerekeknek valóban szükségük van túlzott érzelmeikre válaszul, az a nyugodt, meleg, empatikus jelenlét.

Kifogások

Egy másik ok, amiért a gyerekek nagy érzelmeket táplálnak a kis dolgok iránt, az az, hogy egy kisebb incidens a ürügy nagy mennyiségű érzelmet felszabadítani valami másról, valami nagyobbról. Az intenzív érzelem forrása túl összetett vagy elsöprő ahhoz, hogy közvetlenül szembenézzen, így a gyermek egy kis felháborodást tapasztal, amikor kinyit egy hátsó ajtót, hogy az érzelmek nagy tárháza egy részét lehessen kiadták.

Képzelj el egy gyereket, aki óriásit ölt a kedvenc ingével a mosodában. A szülők elutasítják ennek az érzésnek az érvényességét, mert nem veszik észre, hogy e „nevetséges” dühroham alatt a gyereknek „jogos” érzései vannak, amelyeket nem lehet szavakba önteni. Lehet, hogy a gyermek feszültséget érez a szülők között, vagy érez barátság nehézségek vagy tanulmányi küzdelmek az iskolában. A gyermek nem tudja megfogalmazni ezeket az intenzív és belső érzéseket, de azokat tud szabd meg az inget.

Ez normális, de zavaró. Általában sem a gyerek, sem a szülő nem veszi észre, hogy a nagy érzelem valami igazán fontos – de kimondhatatlan – valami apró – de kimondható – felé tolódott el. A lényeg az, hogy nincs olyan, hogy indokolatlan vagy nem megfelelő érzelem. Lehet, hogy más forrásból kiszorították, ezért óvatosan, tisztelettel és hitelességgel kell bánni vele.

Egy barátom mesélt a fiáról, akit úgy tűnt, nem érintett, amikor szeretett macskája elhunyt. Néhány hónappal később azonban, amikor a nagymamának le kellett mondania a látogatási terveit, a fiú órákon át sírt, pedig ezt általában nyugodtan fogadta.

Vajon „meghamisította” a nagymamával kapcsolatos sikolyait? Nem, valószínűleg a macskája korábbi elvesztése miatt sírt, ez a fájdalom akkoriban túlságosan elsöprő volt számára. A nagymama lemondott látogatásának kis eseménye megnyitotta az ajtót ezeknek a megtámadott érzéseknek. Nem kellett a szüleinek azt mondania: „Te tényleg sírsz a macska miatt.” Nem, az ürügy érzéseit empátiával el lehet fogadni névértéken: „Nagyon szomorú vagy, hogy a nagymama nem jön ezen a héten. Megértem."

Amikor ezt a fiút a szülei hallgatták és megölelték, addig folytak a könnyei a nagymama látogatása miatt, amíg be nem fejezték. Majd azt mondta: „Nagymama nagyon szerette a macskát”, és kész volt megosztani boldog emlékeit a macskával kapcsolatban, amit korábban elkerült, amikor bánat eltemették.

A gyerekek gyakran használnak kisebb testi sérüléseket ürügyül, hogy mélyebb érzéseket ébresszenek, amelyeket elnyomtak vagy nem tudtak kifejezni. Ennek az az oka, hogy a felnőttek a sérüléseket gyakran „elfogadható” okként kezelik a sírásra. Sajnos a gyermeket továbbra is megvetik vagy elbocsátják, mert az érzelem mérete nem egyezik meg a sérülés: "Nem igazán vagy sérült, ne légy baba." De egy nagy érzés mindig igazi érzés, még ha nem is ismerjük az igazit ok.

A gyermekek bánatának és haragjának tisztelete

A gyerekeknek empátiára van szükségük érzelmeik valódi mélységéhez, függetlenül a kiváltó ok méretétől. A gyerekeknek nincs szükségük visszautasításra egy olyan kitöréshez, amely nagyobb, mint gondolnánk. A gyerekek természetesen sértve érzik magukat, ha nagy érzelmeiket figyelmen kívül hagyják, elutasítják vagy megbüntetik. Előfordulhat, hogy még jobban fokozzák érzelmi kifejezésüket, amíg meg nem értjük, mit mondanak nekünk, ill előfordulhat, hogy bezárnak, és nem hajlandók megosztani velünk fontos dolgokat, mert nem tudattuk velük, hogy törődünk vele.

Janusz Korczak jobban értette ezt, mint bárki, akit valaha ismertem. Lengyel zsidó gyermekorvos volt, író, oktató, a gyermekek jogainak rettenthetetlen szószólója, és az egyik nagy hősöm, aki bátor módon élte életét és szembesült a halálával. Mélyen emlékezett rá, milyen volt gyereknek lenni, amint az elragadó gyermekkönyvéből is kiderül, Első Mátyás király, és mélyreható oktatási könyvét filozófia, Amikor újra Kicsi voltam. Írt valamit, amire mindig igyekszem emlékezni, amikor egy gyerek nagyon szomorú, dühös vagy fél egy apró dologtól: "A gyermeknek joga van ahhoz, hogy bánatát tiszteletben tartsák, még akkor is, ha egy kavics elvesztéséről van szó."