Útmutató a kellemes (és politikailag mentes) hálaadáshoz családjával

Ebben az évben egy négynapos vitát várom el, amely hasonló volt a Hálaadás négy évvel ezelőtti (közvetlenül a legutóbbi elnökválasztás után) vitájához, és ezt már vezettem. Az eltérő politikai nézetek akkoriban heves vitákhoz vezettek, és csak el tudom képzelni, mi idõvel felbukkanhat. Hogyan tudom udvariasan javasolni, hogy mindenki kérjük adja át a politikát? -G. L.

Igaz, hogy a konfliktus elhomályosíthatja a hálát, még a szerencsés emberek számára is, akik nyaralást osztanak meg. Ha előre látja a lángoló éghajlatokat, akkor miért ne próbálja ki a szuper-proaktív megközelítést? Küldjön egy e-mailt, amelyben azt mondja: „Nagyon hálás vagyok, hogy együtt leszünk. Vajon mindenki egyetért-e azzal, hogy politikai nézeteinket az ajtóban hagyjuk, annál jobb élvezni egymás társaságát? " Természetesen egyszerűen felajánlhatja ennek a kérésnek az egyik verzióját az asztalnál, ha és amikor a beszélgetés megfordul csúnya. Vagy ha az emberek jó sportok, gyűjtsenek „kampányellenes” pénzeszközöket: Minden alkalommal, amikor valaki megemlíti a politikát, 5 dollárt (vagy 20 dollárt!) Kell egy edénybe helyeznie, amelyet később a nem bűnelkövetők megoszthatnak. Az utolsó árokkal kapcsolatos javaslatom? Küldje el az érvelő embereket egy Nerf-futballmal és utasításokkal, hogy ne térjen vissza, amíg nem tudnak jól játszani. Végső figyelmeztetés (és ez személyes tapasztalatból származik): Érdemes külön emlékeztetni a gyermekeket, akik valószínűleg a a hasonló gondolkodású családok körüli választások, hogy egyes asztalnál az emberek nem oszthatják meg túl drámai örömüket vagy szenvedésüket az új elnök.

Hogyan mondhatja udvariasan a házigazdának, hogy van étkezési korlátozása? -S. Z.

Az információkat közvetlenül, előre, de húrok nélkül csatolja. Mondja: „Szerettem volna megemlíteni, hogy allergiás vagyok a rozmaringra. Kérem, ne csináljon mást. Csak nem akartam később rád szólni! ”Ez a megközelítés lehetővé teszi a meglepetés / sajnálkozás tényezőjének hiányát („ Olyan egyszerű lett volna nekem, hogy hagyjam ki a rozmarint a töltelékből! ”), miközben semmiképpen sem utal arra, hogy a házigazda felelős azért, hogy gyógynövénymentesen elhelyezzen téged étkezés. Ha a korlátozás valószínűleg problematikusabb (például glutén intolerancia), akkor nyugodtan nyugodjon megkérdezni, hozzájárulhat-e egy tál vágyainak kielégítéséhez: gluténmentes mártás vagy egy saját sütemény így. Ha a vendéglátó idegesnek tűnik, akkor mondja el, amit a lányom negyedik osztályú tanára mondott nekem, amikor az ünnepi feliratkozás üres nyerőgépeire aggódtam: „Ne aggódj. Ez csak egy étkezés. És jól táplált emberek vagyunk. ”Valójában ezt még mindig mondja a férjem, amikor egy ünnepi vacsorán át rázom a kezem. Nos, ez és "Mindig megrendelhetünk pizzát."

Mi'vele hálaadást tartottunk már tíz plusz éven keresztül ugyanazzal a családdal, de nagyon szeretnénk, ha idén csak nukleáris családunkkal csináljuk - és az elkövetkező években. Hogyan szétválhatunk a másik családdal? -T. W.

Kényelmetlen tény: Noha fájdalmat vállalunk azért, hogy ne bántsuk az érdekelő embereket - és általában az embereket -, néha egyébként is bántjuk őket. Nem mindig alakíthatjuk ki azt, amit szeretnénk, mindegyik érintett számára. Tehát, és kétségtelenül hangsúlyozni akarja, milyen nagy években töltött vakációt barátaival, és milyen csodálatos volt. Akkor el kell magyaráznia a terveinek megváltozását. „Annyira vágyunk a minőségi időre, ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, hogy az ünnepet csak a családunknak fogjuk átadni. Reméljük, hogy megérti. ”Mindannyian tudják, hogy remélték, hogy ugyanazt a beszélgetést folytatják (és féltekék kezdeményezni), és felszabadulva és megkönnyebbülten érzik magukat. Vagy szomorúak lesznek, és veszteségként fogják tapasztalni a szakadást, amelyet idővel meg fognak élni. El kell döntenie, hogy mit akar csinálni - ami ápolja a családját -, de sajnos nem az, ahogyan a barátai ezt érzik.

Hallgassa meg Catherine-ot, aki Elizabeth Passerella szerkesztőjével tárgyalja, hogyan lehet navigálni az ülőhelyekben, az étkezési korlátozásokban és a törvényekben. A ti Hálaadás etikett kérdése, megoldva, egy különleges Igazi egyszerű Hálaadás podcast.

Ugyanazzal a dilemmával járok a anyámával, minden Hálaadás napján. Ez az egyetlen ünnep, amelyet a férjem és a házigazdám tart, de ragaszkodik ahhoz, hogy hozza fel az étkezés felét. Tudom, hogy jól gondol, és megpróbálja fenntartani azt, amit hagyományának tart, de őszintén szólva, nem szeretjük ezeket az ételeket, és úgy érzem, hogy a sorunk a vacsora kezelésére. Segítség! -E. S.

Helló, hatalmi harc! Arról szól, hogy ki főz, vagy általában mennyire idegesítő az anyósád? Mert igazolni akarom érzéseidet, hogy ez bosszantó, miközben azt is javaslom, amit vállalsz mint gazda egy bizonyos kegyelem, a szellem nagylelkűsége, amely meghaladja a étkezés. Más szavakkal: hagyja, hogy az emberek bármit elhozhassanak, és a lehetőségeihez mérten engedje meg, hogy irritációja megszűnjön. A hálaadás páratlan alkalma a fogadónak, tekintettel arra, hogy ez egy réteg és réteggel rendelkező étkezés, és néhány vendég ragaszkodik ahhoz, hogy az összes sajátos ételét mindenféle módon megkapják őket. A házamban ez azt jelenti, hogy úgy tűnik, hogy mindenki hozza a saját speciális áfonya szószát, bár egyébként is el kell készítenem, ahogy apám szereti. Tehát nem segít nekem, ha azt is elhozod. Ugyanakkor nem árt. Világossá teheti, hogy anyósa nem kell, hogy kötelezze magát a híres darált pite vagy tököt rakás, vagy bármi más elhozatala iránt, de nincs sok előnye annak, ha meggátolja tőle, hogy ezt csinálja. Csak szerezzen el egy eldobható tartályt, és küldje el neki (és mindenki másnak) haza, bármi maradékkal, amelyet nem akar.

ÉN'm általában Hálaadás árva. (Túl messze van a hétvégére utazni a családomhoz, és a Hálaadás napján mégsem mennek mindenkibe.) Tehát tippekre van szükségem a barátok otthonában történő látogatáshoz. Mit vigyenek háziasszony ajándékba? Fel kellene ajánlanom valamit? Továbbá, mit tegyek, ha az asztalnál családi dráma merül fel? Milyen udvarias módon léphet fel kínos vagy ellentmondásos beszélgetésbe? -S. Y.

Mint olyan személy, aki évekig házigazdaként gyűlt össze nyaraló árvákkal, el tudok mondani neked egy titkot: barátaid hálásak, hogy ott vannak. A rokonoktól mentes vendég lehetőséget ad arra, hogy a kapcsolatok veszekedéséhez jobban és harmonikusabban viselkedjenek, mintha akkor lenne, ha nem pufferolna. Tehát ne aggódjon túlságosan a kellemetlenség vagy viták miatt. Különben is, ha a bittering kitör? Boldogan nem a cirkusz, sem a majmok, ahogy a lengyel mondás mondja. Most pedig az egyszerű részben: Igen, kérdezd meg a házigazdát, hogy mi lenne a leghasznosabb, ha pitet vásárol, híres kelbimbóját készíti, vagy egy üveg Zinfandel-et hoz. Ha további ajándékot szeretne hozni, akkor a kedvenc társasjátéka szórakoztató vacsorát követő tevékenységet eredményez (és kiváló tisztítószer, ha a feszültségek fenyegetnek).

Ha újonnan házas vagy, akkor hogyan döntheti el, kinek a családjával töltötte az ünnepeket? Hallott már vagy javasolt olyan intézkedéseket, amelyek különösen simák? A váltakozó a legjobb módszer? Vagy minden családnak kellene egy nagyobb ünnepet? -D. C.

- El kell mondanod nekik a Franksgiving-ot! - mondta a lányom, és a vállamon át olvasta. Szóval megteszem. Ez az étkezés, amelyet a Hálaadás utáni napon megosztunk a férjem apámmal, mostohaanyjával és mostohaanyáival, valamint férjükkel és gyerekeikkel. Ezek mind emberek - köztük köztük is -, akiknek különálló és régóta fennálló kötelezettségeik vannak a szabadságon, de kik Nem szeretsz semmi más, mint összegyűjteni az azt követő napon, hogy megeszik a maradék pitet és a tölteléket, kirakós játékokkal foglalkozzanak, és inni sör. Nem mintha ez gyakorlati megoldás minden család számára, de határozottan egy modell arra, hogy a mindenki korlátozásainak a lehető legszembetűnőbb módon közelítsünk meg. Először néhány kérdést kell feltenni: Ki képes és hajlandó utazni? Ki kapcsolódik leginkább az adott ünnephez? Melyik meglévő hagyomány a legfontosabb családjainak? Milyen mértékben lehet a családokat egyesíteni? Mit akarsz csinálni? És ki egy jobb szó miatt a legszükségesebb? Vagyis van-e magányos, idős vagy újonnan özvegy valaki, akinek a vágyait először figyelembe kell venni? Később, ha úgy dönt, hogy gyermeket szül, dönthet úgy, hogy más döntéseket hoz. Mindaddig, amíg tévedsz a rugalmasság és az inkluzivitás oldalán, csak jól működjön.

Mindig azon gondolkodok, hogy lehetünk kedves és nagylelkűek szomszédainkkal szemben az ünnepek körül, annak ellenére, hogy másokat ünnepelünk. Van a legértékesebb idős szomszédok, akik többsége zsidó. A családom keresztény. Megpróbálom elkészíteni vagy sütni dolgokat fiatal fiúkkal, hogy azok részt vehessenek az adásban, de egyáltalán nem vagyok kreatív vagy nagyszerű a sütéshez. Kíváncsi vagyok, hogy a sütik és a ragacsos művészeti projektek még jól fogadtak-e, vagy kulturálisan megfelelőek-e. Talán jobb lenne másfajta ajándék? Azt is tudják, hogy nem zsidók vagyunk, de soha nem tudom, hogy mit kell használni. Boldog hanukát? Kellemes Ünnepeket? -J. F.

Áldjon meg téged (mondja a félig zsidó tanácsadói rovat). Mindent jól csinálsz: gondoskodsz, adsz, ideértve az emberek életét és érzéseit is. Nem tudom elképzelni, hogy van itt egyetlen probléma - hacsak nem újra létrehozza a jászol jelenet mézeskalácsban vagy sonkát süt. És ami a ragadós művészeti projekteket illeti, úgy értem, nem az lenne az első választásom, hogy megkapjam őket. De az idősebb emberek valószínűleg értékelik őket, vagy legalábbis a mögöttes érzelmeket (és mindig diszkréten el tudják dobni az építőipari papír kollázst). Ami a megfogalmazást illeti, azt hiszem, hogy a „Boldog ünnepeket” a legbiztonságosabb. Előfordulhat, hogy a szomszédaid egyáltalán nem ünneplik a Hanuka-t, és ha nyíltan megbeszéltek veled vallást, kellemetlennek érezheti magát, ha ezt feltételezte.

Minden évben beszélgetünk törvényeimmel arról, hogy valamennyien akarunk kevesebbet költeni karácsonyi ajándékokra és adj olyan dolgokat, amelyek szórakoztatóak vagy hasznosak, de amelyek nem túl drágák, és nem vesznek túl sok helyet a miénkben lakás. De évente sétálom azon a kínos vonalon, hogy értelmes dolgokat akarok találni számukra, miközben nem töltenek túl, hanem azon gondolkodom, mennyit költenek ránk, és nem akarunk ennél sokkal kevesebb lenni. Van tippjei annak, hogyan lehet navigálni? A múltban fotóalbumokat és ajándékutalványokat kaptunk egy osztály vagy élmény céljából. Van mód arra, hogy erről jobban beszéljünk? Vagy csak azt kell kitalálnunk, hogy mi lesz megfelelő, és megyünk rá? -J. K.

Őszintén szólva, könyvet tudtam írni az ünnepi ajándékok adományozásának fegyverkezési versenyéről, és soha nem jutottam egyszerű, kielégítő következtetéshez. A családomnak sikerült némi szerencsét a tiédhez hasonló megoldásokkal: például nem-tartalom, csak tapasztalatokra vonatkozó szabály. De ez drága lehet. És ha kisgyermekek számolnak becsomagolt ajándékokat a fa alatt, számukra ez nem mindig szórakoztató. A házi készítésű albumok nagyszerűen alkalmazhatók a szülők számára és a házastársak számára, és évről évre megteheted őket. (A gyerekek nőnek!) A fotós webhelyek egyszerű sablonokkal rendelkeznek, amelyeket olyan könyvek készítéséhez használunk, amelyeket mindenki mindig szeret, különösen, ha a hatalmas és szeretett macskánkról szól. Az ehető ajándékok jóak abban, hogy itt vannak, majd eltűntek. Ráadásul, ha rendelkezik konyhával, készíthet házi készítésű lekvárokat, salátákat és likőröket. Úgy hangzik, mintha Ön és törvényereje hasonló gondolkodású lenne a kiadásokkal kapcsolatban, így nem aggódnék. De ha a homályosan definiált „lehajlás” stresszt okoz, mondj valamit egyszerűen. Próbálkozzon: „Mindig kínosnak érzem magam, de szeretnék egy dollárösszeget előállítani, amelyhez ragaszkodunk.” És aztán elengedheti a kellemetlen cinegeket, hogy összpontosítson a család hálaérzetére szerelem.