6 út a nem szeretett lányok önsabotálása (és megállítása)

A képtelenség régóta látni, hogy viselkedésünk hogyan viselkedik a jelenben gyermekkor - úgy alakult ki, hogy miként kezeltek minket gyermekkori, akadályozza mind a gyógyulást, mind a változást, és elősegíti self-szabotázs. Mivel a mérgező gyermekkort könnyebb eltávolítani és normalizálni - így mondhatjuk el magunknak, hogy „a múlt a múlt ”, és gratulálhatunk magunknak, hogy túléltük - nem pedig szembeszállni, hanem magunkkal tartjuk magunkat vissza. Noha az anyai szeretet és támogatás hiányát észleljük először, az igazi kár máshol rejlik. Nem vagyunk képesek gyarapodni, boldogoknak lenni, valamint felállni és találkozni célok maguknak a gyermekkori gyökerekre vezethetők vissza.

Mivel ezeknek a viselkedéseknek a nagy részét vagy mindegyikét tudatosan nem érzékelik, amíg meg nem kezdjük a gyermekkori gyógyulás folyamatát tapasztalatainkkal és tudatos tudatossággal kezdjük rájuk nézni, akaratlanul válhatnánk a legnagyobb akadályunk előrehalad. Tudatulatlanul szabadon szabotálhatjuk magunkat anélkül, hogy rájönnénk, hogy mi vagyunk.

Ezek a megfigyelések legutóbbi könyvemből származnak, Detox lánya: Meggyógyulás egy szerető anyától és az élet visszaadása,valamint az ehhez készített interjúk és kutatások. A tehetséges terapeutaval való együttműködés a közvetlen út a gyógyuláshoz, de önsegély kölcsönözheti ballasztot az elvégzett munkának.

Az ön-szabotázs mintáinak megtekintése

"Az emberek mindig azt mondják, hogy" a múlt a múlt ", és hogy" tovább kell haladnom ". Azt gondolják, hogy segítőkészek, ám amit én megtanultam terápia az, hogy a múlt a jelen része, amíg meg nem érti, mi történt veled. ”

Ez egy üzenet, amelyet egy olvasótól kaptam, és igen, egy lényeges igazságot rögzít. Az alábbiakban bemutatunk néhány módszert, amellyel visszatarthatja magát.

1. Önt motiválja a félelem kudarc.

Andrew Elliott és Todd Thrash pszichológusok egy elméletet javasoltak személyiség annak alapján, hogy nagyrészt motiválja-e a megközelítés vagy az elkerülés. Használjuk a csúcsra való felmászás metaforáját annak magyarázatához, de nyilvánvalóan a metafora áll minden olyan kihívás elé, amelyet az életben szembe kell néznie. Amikor a méretezendő hegyre nézi, azonnal elkezdi gondolkodni azon, hogyan teheti ezt, és összpontosít az előkészítésre és a szükséges készségekre? Előrejelzi-e a lehetséges kudarcokat, és alternatív, problémamegoldási terveket készít, miközben örömmel érzi magát a csúcstalálkozóra való belépésről? Ha ez te vagy, akkor megközelítés-orientált vagy. Másrészt, ha csak a hegyre gondolkodik, rettegés és abszolút érzettel tölt be annak bizonyosságát, hogy teljesen bolondot fogsz tenni önmagáról, és hogy kudarcra van hajlandó, akkor is vagy elkerülése-orientált.

Nem szokatlan, hogy egy nagyon kritikus vagy igényes anya lánya nagyrészt szoknya kihívásokkal szembesül, mert megtudta, hogy egy árat kell fizetni, ha az arcára esik; vannak olyan tanulmányok, amelyek azt mutatják, hogy egyes szülők valóban átadják gyermekeiknek a kudarcotól való félelmet. Hasonlóképpen, a magasan fekvő anya lánya nárcisztikus tulajdonságai félhetnek szégyen és a kudarc bűnbakoztatása, annak ellenére, hogy tudja, hogy vannak finomságok és Figyelem azzal összefüggésben, hogy büszke az anyjára.

A sáv alacsonyra állítása az egyik módja a kudarc elkerülésének, és sok nem szeretett lánya krónikus alulteljesítő.

2. Folyamatosan kitalálja magát.

Nem egészen nem meglepő, hogy ha azt mondták neked, hogy gyermekkorodban nem voltál elég jó, akkor is te vagy felnőttkorba vándorol azon, hogy azon gondolkodik-e, hogy anyádnak igaza van-e, annak ellenére, hogy látható eredményeket. A második találgatás a kérvényezési mintákba öntheti Önt - az éjszaka közepén, az ismétlődő gondolatokba amelyek megakadályozhatják a fontos döntések és döntések meghozatalát, valamint a célok felé tett haladást készlet. Ezen felül nagy esély van arra, hogy szenved az úgynevezett „csaló szindróma, ”Állandó érzés, hogy csalás vagy, amit mások kiderítenek, és hogy bármit is elértél, nem az erőfeszítéseid és tehetségeid tükrözése, hanem csupán hülye szerencse. Ez összekapcsolódhat az önkritikával is, amelyet alább tárgyalunk.

3. Mindig önkritika.

Amikor az élet déli irányába megy, vagy hibát követett el, mindig a saját karakter hibáit és gyengeségeit hibáztatja, ahelyett, hogy teljesebb, árnyaltabb képet látna arról, ami valójában történt? Az önkritika az a szokás, hogy a kudarcokat vagy a hibákat a feltételezett hiányosságainak tulajdonítja, mint „Nem csoda, hogy velem tört fel. Ki akarja velem lenni? " vagy „Természetesen nem kaptam meg a munkát. Miért akarná felvenni engem valaki, aki felvehetne valaki vonzó és gyors lábát, ahelyett, hogy nincs báj és az esze? Az önkritika a rágalmazó szindrómához is kapcsolódik, mivel elkötelezi magát az összes hibájáért, mert nem ad hitelt saját kemény munkájáért.

4. Nem bízik a saját észlelésedben.

Sok lánynak többször azt mondják, hogy tévesen hallják, amit mondtak, hogy nem tudnak viccelni, vagy hogy „túl érzékenyek” vagy „túl drámai”; Mondanom sem kell, hogy ha ezek a megjegyzések tűzték volna gyermekkorod otthonában, akkor jó eséllyel valószínűleg elhiszed őket. Az a lánya, akit az anyja vagy az apja aktívan megvilágít, egy vagy másik ponton megkérdőjelezi a valóság felfogását. (Hét éves voltam, amikor rájöttem, hogy nincs középút, és hogy anyám bolond vagy, vagy én. Mellesleg ez egy félelmetes gondolat egy gyermek számára.) Ha nem biztos az észlelésében, megmérgezi az önérzetét, és táplálja az összes többi önpusztító és önszabadító magatartást.

5. Nem használja az érzéseit arra, hogy tájékoztassa a gondolatait.

Ez érzelmi hiány intelligencia és megkérdőjelezi az észleléseit. Mi az érzelmi intelligencia? John D, Mayer és Peter Salovey (az eredeti kutatók) szerint négy összekapcsolt szintből áll:

• Képes azonosítani az embereidet és más emberek érzelmeit, és kifejezni érzelmi szükségleteit
• Képes használni az érzelmeit a gondolkodás prioritásainak meghatározására és a menedzsmentre hangulatingadozás
• Képes megjelölni, értelmezni és megérteni az érzelmeket, különösen az összekevert érzelmeket, és tudatában kell lennie az érzelmek közötti és az érzelmek közötti átmeneteknek
• Képes kezelni és kezelni az összes érzelmét, és nyitott mind a jó, mind a rossz iránt, valamint érzelmek felhasználása célok elérésére vagy az azoktól való leválásra

A toxikus háztartásokban sok gyermek eltemetti érzéseit, mint a szóbeli bántalmazás kezelésének mechanizmusát; páncélozzák magukat és megtanítják maguknak, hogy ne válaszoljanak, mert biztonságosabbnak érzi magát. Felnőttként nehezen tudhatják, mit éreznek - nem tudják megkülönböztetni harag például félelemtől vagy szégyen a fájdalomtól - vagy semmi sem érzi magát. Más gyermekek nem képesek páncélozni ilyen módon, és arra a következtetésre juthatnak, hogy bármi érzése fájdalmas. Mások mégis érzelmeket árasztanak el, és nem tudnak megbirkózni.

Érzelmileg intelligens az emberek képesek érzelmeket felhasználni a gondolkodásuk és stratégiáik finomítására, különösen stressz pillanatokban; jobban közlik igényeiket és igényeiket, és jobban képesek olvasni és megérteni más emberek kifejezett érzelmeit, valamint az őket kísérő vizuális jelzéseket. A szeretett lánya ezt nem tudja megtenni, nagyrészt a saját hátrányára.

6. Nehezen tudja kezelni az érzelmeit.

Ez a hiány abból adódik, hogy nincs énekképtelen vagy érzelmileg távoli vagy elérhetetlen anya, vagy aki egyszerűen nem érdekli, hogy csecsemőjére vagy gyermekére következetesen reagáljon; A leckék között egy hozzáértő anya azt tanítja, hogy hogyan lehet megnyugtatni és megnyugtatni érzelmi stressz pillanatait, és hogyan kapcsolódhat másokhoz ezekben a pillanatokban. Sajnos ez nem egy szeretett lánya erős öltözete, és ezt valami mást kell megtanulnia a semmiből. Ha nem tudjuk kezelni a negatív érzelmeket, olyan megküzdési módszerekhez vezetünk, amelyek egyaránt ellentmondásosak és táplálkozók szorongás.

Stratégiák az ön-szabotázs kezelésére

Miután felismerte viselkedését, elkezdheti kezelni és ellenkezni. Ez csak a lehetséges stratégiák vázlata; van még sokan, amelyek közül néhány részletesebben a könyvemben található.

1. Ápolja a tudatos tudatosságot.

Tudja meg, hogy ezek a viselkedések melyik része a szokásos repertoárjának, és kezdje el követni őket gyermekkori forrásaiig. Ez az első lépés; nem változtathat meg olyan viselkedést, amelyet nem lát.

2. Keresse meg a kudarc félelmét.

Ismét tudja, honnan származik ez, és használja self-talk és folyóiratok, hogy elkezdhessék növekedni önbizalom. Fókuszáljon arra, hogy miként erősítheti visszatérési képességét a kudarctól, és ne feledje, hogy az ismert és biztonságos ragaszkodás nem hozza meg a kívánt helyet. Gondol róla kockázatvállalás és miért ijeszt meg téged, majd vitatkozik azzal, hogy miért nem kellene. (Igen, tudom, hogy ezt könnyebben lehet mondani, mint megtenni, de ez csak kezdet.) A legjobb, ha beszélünk egy intim személyzettel vagy egy tanácsadóval arról, hogy a kudarc elkerülése hogyan visszatartotta téged.

3. Állítsa le a kérődzést és a második találgatást a műsorszámukban.

Dolgozzon azon, hogy elkülönítse a valódi aggodalmait azoktól a hörcsögökkel szemben, amelyek a gyermekkor tapasztalataiból származnak. A tanulmányok azt mutatják, hogy kevésbé valószínű, hogy a kérődző veszi át, ha mélyen részt vesz a feladat, és még valami, amit meg is tervez, megteszi a szükséges összeget abszorpció. Daniel Wegner pszichológus azt javasolja, hogy inkább vonja el magát az aggodalmaitól (a tanulmányok azt mutatják nem működik), hívja fel az aggodalmakat, és nézzen meg valójában a legrosszabb esetet is, ha azok bekövetkeznének igaz. Személy szerint ez egy nagyszerű stratégia, amikor én vagyok kiemelt; a legrosszabb eset nem tűnik olyan rossznak a napfényben, mint a képzeletében vagy az éjszaka közepén. Azt is javasolja, hogy rendeljen hozzá egy aggodalomidejét - mondjuk heti 20 percig -, és összpontosítson csak ezekre az aggodalmakra.

4. Folytassa az önkritikával.

Amikor rájössz, hogy könnycsepp-módban van, egyszerűen álljon le és mély lélegzetet vegyen. Fogjon egy tollat ​​és papírt, és elemezze, hogy mi ment rosszul, és nézze meg, valóban hozzájárult-e a kudarchoz, elutasításhoz vagy visszaeséshez, és milyen módon. Térjünk vissza a fenti példákhoz - a kapcsolat rosszul ment és a sikertelen állásinterjú. Ahelyett, hogy az elutasítást annak tulajdonítaná, hogy nem vonzó nő, kérdezd meg magadtól, mi eredményezte a kapcsolatot? Mit akart és szükséges a potenciális partner, amit nem? Az elutasító okostelefonon kívül kérdezd meg magadtól, hogy a kapcsolat megfelelő volt-e neked. Ditto az interjúról: Mit tehetett volna, ha nem az lett volna, amely hatékonyabban vitatta volna az esetét? Valóban megfelelő volt-e a munkához? Ha elutasítja az elutasítás érzelmi reakcióját, megfosztja magától a lehetőséget, hogy mindkét esetben tanuljon a tapasztalatokból. Beszéljen vissza és elemezze.

5. A kétségek elhárítása.

Írja le három okát, amelyek miatt kétségei merülnek fel észleléseiben, majd soroljon fel három indokot, amelyeknek nem szabad megtennie, részletes magyarázatot adva mindegyikre. Vadászgörény, hogy a kétségeidnek mekkora része abban rejlik, amit neked mondtak a saját családtagjai. Elemezze objektív módon azt, amit írt, és nézze meg, melyik lista a legmeggyőzőbb; nagy az esély, hogy képes leszel megfosztani ezt az automatikus választ. Ezek a viselkedések megint akadályozzák meg céljaink elérését, és ami még ennél is fontosabb: megakadályozzák, hogy szükségleteinket és képességeinket egyértelműen látjuk.

6. Dolgozzon az érzelmi intelligencián.

Ez egy olyan készségkészlet, amelyet erőfeszítésekkel lehet javítani. Dolgozzon annak elnevezésével, hogy mit érzel a pillanatban, és megkülönböztesse az érzelmeket és azok között. A könyvemhez speciális gyakorlatok tartoznak, akárcsak A lánya Detox által vezetett folyóirat és munkafüzet.

7. Kezdje foglalkozni a reakcióképességével.

Ismét, amit megtanultak, erőfeszítésekkel tanulhatjuk meg. Felismerje azokat a helyzeteket, amelyek erős érzelmi reakciókat vált ki - és kiváltóak egy-egy helyzetben -, és használjon önmegnyugtató technikákat. A tervekkel ellensúlyozza az elégtelenség érzését, különösen, ha úgy gondolja, hogy képes lenne arra, hogy mi kiváltja Önt könnyű, például üljön le a főnökével, foglalkozzon a hatalmi képességekkel a gyerek iskolájában, vagy menjen összejövetelre, ahol nem ismeri egy. Tervezze meg, és kitalálja, hogyan kezelje előre megtanult válaszokat. Annak ellenére, hogy mit gondol, sok ember küzd ezekkel a kérdésekkel és megtanulja kezelni; Te is tudod.

Légy a saját ügyvéd és édesanyád, ahogyan megérdemelted, hogy megszerezzék. És igen, ha egyszer már foglalkozunk vele, a múlt a személyes történelem szemétkosárába dobható el, mint mesét mondani, vagy nem.