Vajon milyen részei zavarják Ön vagy mások?

click fraud protection

Szia!
Susan vagyok, a cikked nagyon érdekes,
és egy olyan nagy kihívással kapcsolatos, amellyel most szembenézek ...
kérlek tudna adni nekem valamit?

Valójában énekes vagyok; de a preambulumbekezdéseken és a koncerteken kívül az énekesek nagyon részt vesznek
az opera világával, amely jó színészi készségeket igényel.

És itt van a problémám: kínosnak érzem magam, amikor "színlelem" kell, hogy azt mondjam, hogy egyszerűen nem tudom magam megszerezni semmit,
és legyőz az érzés, hogy az egésznek (ilyen helyzetben nekem) nincs értelme.
Még akkor is, ha tényleg meggyőzem magam, hogy én vagyok a karakter, és úgy teszem, mintha a karakter lennék, és talán még arra gondolnék, hogy azt gondolom, hogy élvezem,
még mindig nem lehetek "karakter",... ehelyett egész idő alatt végül én vagyok az igazi
(mivel az igazi természetesen ilyen helyzetben érzem magam, azaz igazán ostoba).
Számít ez? Kapcsolódhat valaki ehhez az érzéshez? Reménytelen vagyok?

Az egész életemben az emberek azt mondták nekem, hogy egy nyitott könyv vagyok, és el tudják olvasni a gondolataimat (ami mindig zavarba ejt, és ezt nagyon megvetem)!


Úgy tűnik, hogy hiányzik az az ajándéka, hogy hazugságokat tudok mondani (szó szerint nem gondolok rá, hogy... legalább nem elég gyors!).
Valószínűleg azt hiszem, inkább gondolkodó vagyok, tehát nincs ajándékom a drámai cselekedetekre, és nincs képzésem a többi ember megbűvölésére,
vagy úgy tesz, mintha valaki más lenne.
Szinte olyan, mintha nincs kívánságom vagy vágyam, hogy valaki más legyek...

Ennek eredményeként a nézők azt mondják nekem, hogy amikor rám néz,
azt az érzést kapják, hogy folyamatosan kikapcsolok és zavarodnak (ami szinte sértő, mivel éppen ellenkezőleg,
Valóban hatalmas erőfeszítéseket teszek valami ennyire természetellenes dolgom megtételére: ez valójában nagyon fárasztó, olyan, mintha nem lennék szabadon egyszerűen önmagam lenni!).
Azt is mondják, hogy bizonyos mértékig távolinak és leválasztottnak látok,
mintha valahol másutt lennék, és automatikus pilóta mellett működnék (szerencsére sokkal jobb az emlékezetem, mint másoknak,
tehát a paradoxon az, hogy jól emlékszem a részemre, míg más kiváló színészek, akik kiváló színészek, gyakran arra törekednek, hogy emlékezzenek a sorokra).

És itt jön a legfélelmetesebb szempont: azt hiszem, hogy ezeket az észleléseket valahogy leginkább a szememmel mutatják meg!
Tulajdonképpen... ez a legfurcsább dolog: furcsa módon valójában jó testmozgással járok, kecses vagyok és általában józanul
... a szemeim adják el az elválasztás belső érzéseit.
Arra a pontra, hogy a színpadvezető egy kalapot viselt nekem, amely befedte a szemem, és inkább a testmozgásaimkal büszkélkedett, így
sokat viselkedni a testemmel.

Tehát a kérdésem: reménytelen? Nincsenek olyan sikeres színészek / előadóművészek, akiknek ugyanaz a problémám volt, és akik konkrétan megtanultak
Hogyan maszkolhatjuk "nem-szokatlan" karakterüket? Minden szereplő élvezi magát, amikor cselekszik?
Miért kell, hogy a szem a lélek ablaka legyen ???
Van valami, amiben segíthetek?
Kérem, segítsen!

Előzetesen köszönöm a tanácsot.

Köszönöm a válaszát.
Ha lehet, szeretnék megosztani egy utolsó megjegyzést a témáról (ígérem, hogy ez lesz az utolsó), és elnézést kérek annak hosszában. Egyszerűen vágyom a végleges lezárásra, és remélhetőleg valamilyen érvényesítésre kerültem ezekben a fontos kérdésekben, amik már régóta voltam gondolkodásom, ami zavar engem, mivel az általános megértés hiányát érzem, amikor megpróbálom ezeket megvitatni számít.

Valójában az elején sok különféle összetett kérdésre utaltál, és ez felkeltette a kíváncsiságomat, bár nem részletezte.
Különben is, valószínűleg megérintette a kérdést, amikor azt mondta: „Nincs maszk, nincs szar”... hogy mindent elmondjam, a legnagyobb baj számomra az, hogy rájöttem, hogy sajnos, mivel a dolgok megyek, úgy tűnik, hogy a színpad messze túlmutat a „színházi környezeten”... egyre inkább nőnek fel és lépnek be a világba, tényleg valamilyen sokkot kaptam (és ez nem egy beszéd). Az évek során néha nehéz volt, amikor rájöttem, hogy minden, amit tanítottak, és amit nyugodtnak és konstruktív interakciónak tartok, abszolút irreális. és a társadalom elérhetetlen részénél még rosszabb módon oly módon neveltek fel engem, hogy bár egészséges, paradox módon valószínűleg alkalmatlanná teszek arra, hogy alkalmazkodjam, vagy valamilyen mértékben rejtett helyzetbe illessek agresszív társadalom (kivéve, ha igazán erős és belső erővel bír az áttörött abszurditás kreatív átalakítása és újrahasznosítása - amelybe naponta ragaszkodom - egészséges energia).

Valójában a „színészi” bajok, amelyekkel találkozom, amikor munkát próbálok változtatni, vitathatatlanul csak a jéghegy csúcsa. Felhívtak arra, hogy gondolkodj magadban és békésen beszélj a dolgokról minden okkal, hogy tisztességes és becsületes legyen másokkal való kapcsolattartás során, természetesen anélkül, hogy büntetnék vagy kihasználnák a kölcsönhatás. Nem vagyok anyám ott, de nincs sem a káosz, sem az abszurditás ösztöne. Nem az, hogy jó vagyok (a jóság olyan koncepció, amelyet mindenki nagyon megkérdőjelez, kivéve vallásos emberek), inkább azt mondanám, hogy egyszerűen NEM vagyok mentálisan vezetve ahhoz, hogy rossz vagy hülye legyen mások. Nincs manipuláció, nincs finom szégyentelés, nem szabad lerázni másokat, nincs ösztön a tervrajzra és a szkriptelésre, ÉS… nincs értelme olyan ostoba dolgoknak, mint pl. nem emlékszik valamit, amit mondott vagy tett (ez a legkülönlegesebb és ostoba magatartás annyiban, hogy vagy dühös vagy elnevetted szarkasztikusan! Az utóbbi mellett döntöttem, mert nincs értelme dühöngni olyan emberekkel, akik látszólag nem ismernek jobban, és akik tehát akiknek nincs szabad akaratuk… és akinek abszurd módon úgy tűnik, hogy a sikerre reménykednek más emberek vezetésekor őrült!).
Ehelyett az egyetlen érdeklődésem a készségek tanulásában és felhasználásában rejlik, hogy másokkal jobban tudjunk dolgokat csinálni, tisztességesen (és nem oly hülye hülye dolgot csinálva oldalán, mert az ember nem lenne képes jobban másképp). Az egyetlen valódi kíváncsiságom és törekvésem a készségek megtanulása, megértésem és szellemi képességeim fejlesztése, ami nem könnyű feladat.
Ezért nem értem, hogy mások miért viselkednek másképp a kihívásokkal: a képességeikre összpontosítás és a saját képességeik erősítése helyett úgy nyomorognak, mint egy ostoba lény, kényszerítve, és megpróbálják gyengíteni versenytársaik / családjuk / „barátaik” érzelmi ellenállását és stabilitását megkísérelni szégyenkezni / szégyellni / megrontani / idegesítő történeteket / hazugságokat elmondani, amelyek célja, hogy féljenek, összezavarodjanak vagy egyszerűen elvonják a figyelmüket /… ilyen pazarlás és egy ilyen komédia! ÉS sooooo unalmas!! (Beteg vagyok, hogy csak szemtanúja vagyok ezeknek a körülötte lévő mechanizmusoknak, és nem tudom elképzelni, milyen unalmasnak kell lennie, hogy benne maradjak, és az ismétlődő játékokat egész életen át folytatni: hazugságok, manipulációk, több hazugságok, sémák, szar …. és tovább mennek!)

Tehát félre az unalmasság és az erkölcs (nem az erkölcsről vagy az etikáról, hanem az ösztönekről akarok beszélni): hogyan lehetne bennük, hogy tudatosan gyakorolják a másságot más egyénekkel szemben?
Úgy értem, még ha valaki sem akarta, hogy szomorú legyen mások iránt: az érzések automatikusak, eldönthetem, hogy hideg vagyok-e, de ha a gondolatom sír vagy szomorú valamit, akkor megkísérelhetem elrejteni a könnyeket, de nem tudom elvégezni azt a feladatot, hogy nem érzem a kontroll alatt álló szomorúságot, csakúgy, mint a szemek.
Tehát nem értem ésszerűen és érzelmileg, hogy az emberek miért nem érzik magukat azok miatt, akikkel rosszul bánnak (ismét az erkölcs és az etika). Mindegy, hogy ezt mondják, szerencsésnek tartom magam, annak ellenére, hogy az empátiás képességért fizetendő ár ellenére is érzem magam.

Mindazonáltal, az összes fent említett viselkedés egyszerűen AMAZE engem (ismét az erkölcs; természetesen a nevetséges ostobaságért és a nevetségességért), és valóban azt kell mondanom, hogy az idő múlásával egyre inkább visszataszító és lerázott (szinte arra a pontra, hogy szarkasztikus vagyok azokban a viselkedésekben, amelyekről tudom, hogy nem nagyon kedvelem tőlem)... furcsa: olyan, mint lassan (de nagyon lassan) jön hidegen felismerni ezt a viselkedést... az agyam azonnal kikapcsol... nehéz átadni az ötlet: olyan, mintha „cseng egy csengő":
Például néhány nappal ezelőtt kapcsolatba léptem egy edzői szakembertől, és szokásos módon együttműködtem, de egy időben ez a személy valami nyilvánvalóan abszurdnak mondott.
Meg kell magyaráznom: jó reakcióm van másoknak, akik bírálnak engem, azaz jobban próbálom megcsinálni, ha nem elég jó, de - ebben az esetben - objektíven kellett volna néhány komoly önértékelési kérdéssel vagy „ajtószőnyeg lenni”, mint mondják, komolyan hinni az intellektuális őszinteségért. a nyilatkozatot előterjesztő személyének… szintén sok más tényezővel összehasonlítva a nyilatkozat nyilvánvalóan kiegyensúlyozatlan volt és enyhén szólva irreális).
Mindenesetre, amint meghallottam az állítást, gondolataim és érzéseim valahogy megszabadultak (ismét: az ösztönös rejtélyesség kidolgozás!), attól tartottam, hogy „éljek abban a pillanatban”, mint egy riasztójelző azt jelentette, hogy „Ön érezte ezt a sajátos becstelenségét interakció korábban. Azonnal és ösztönösen felfedezte, most ragaszkodjon magadhoz, hogy ésszerűen is megnézze ”).
Tehát hihetetlenül érzelmileg elhallgatottnak éreztem hirtelen, és ösztönösen néztem a személyre, talán meg akartam tudni, találhatom-e rosszindulatot, vagy akár engem is spikkelem.
Igaz, hogy a személy arckifejezése nem adott el valami határozottat (nem tudtam úgy érzékelni valamit, ami így vagy úgy alakult), de azt hiszem, érezte az ember meglepetését, amikor látta, hogy kívülről figyelek, ahelyett, hogy belemerülnék a saját énembe, és más embereknél lennék rendelkezésére.
Tehát, leírva, talán az a személy, aki eszkalálódott és túllépte a vonalat (talán elvitték? vagy egy ravasz tudatos kísérlet volt engem tovább kipróbálni?), tehát ösztönöm leszerelést produkált, „megnyomta a szünet gombot”, hogy megkérdezzem, miről van szó.
És valahogy az embernek ezt éreznie kellett! … Mert az ember gyorsan visszatért egy kiegyensúlyozottabb állásponthoz, ahelyett, hogy ebben az irányban folytatta volna. (ami ismét meglepett! Ismét, ami az arcomat, hogy mindig pontosan reagálok - bármi is legyen - másoktól, amikor döntő belső érzéseket tapasztalok ???).

Tehát talán most elértem egy olyan stádiumot, amelyet furcsán érzelmi közömbösséggel és intellektuálisabb megközelítéssel láthatok a bolond szélén??? (kivéve, ha egy időben elkaptak, stressz nélkül vagyok)
Kíváncsi vagyok: MI SZEMPONTOSAN tette az embert úgy döntésre, hogy visszalép?
Vajon félelmet okozott, ha láttam a leszerelésem?? meglepő volt?? Megértés volt, hogy nem vagyok olyan hülye (vagy gyenge, mert más emberekről gondolják ezt), mint aki nem ismeri fel a szarhátot, amikor látom?
Azt is gyanítom, hogy a hidegvérű egyének furcsa módon értelmezik az érzéseket, ami arra készteti őket, hogy valamilyen módon higgyék az emberek, akik szükségszerűen túl sok önközpontúak (ami paradoxon, ha azt gondoljuk, hogy ezek az emberek úgy tűnik, hogy a saját javukra járnak, és annak ellenére, hogy másokkal! … Gyanítottam, hogy az érzést az önközpontúsággal azonosítják.
De talán csak az értelmezésemet vetítem ki! Ki tudja, hogy HOGYAN érzik ezeket az embereket, vagy akár ha is? Azoknak lennie kellene nekik, és gyanítom, hogy egy másik világban éreznék magukat ők! Mégis... kíváncsi vagyok!!! És ismét, visszatérve ahhoz a kérdéshez, amely aggodalmaim középpontjában áll, megtanulhatom-e végül egyszer és mindenkorra alkalmazkodni, annak ellenére, hogy „Kongruzsitás”, még hosszantartó stressz idején is (mert néha ragyogóan megbirkózhatok és más esetekben, ha ez stresszes időszak, akkor több lehet nehéz)?
Még egyszer köszönöm minden esetleges utolsó záró javaslatot.

instagram viewer