Hogyan lehet túlélni a nárcisztikus anyát
Forrás: Fotó: rawpixel on Unsplash
Nem készítenek Hallmark-kártyákat olyan anyák számára, akik nem tudják szeretni gyermekeiket. Valójában nem készítenek Hallmark kártyákat sok anyánk számára.
Az Anyák napi üdvözlőlapjain keresztül böngészve az anyaság idealizált jövőképéről olvashatunk - anyákról, akik gyermekeikért áldoztak, akik mindig ott voltak a gyermekeik számára, akik arra késztették gyermekeiket, hogy szeretik és ápolják őket, és világossá tették, hogy gyermekeik mindig jönnek első.
Olvasott anyukákról, akik ott voltak, hogy minden boo-boo-t megcsókolhassanak és minden telepet vezethessenek, akik soha nem maradtak ki egy focimeccsen, és házi készítésű brownie-ket és hangyákat tartottak a naplóban, ahol egy iskola utáni snackre vártak. Olvasottunk olyan anyákról, akik egy rossz dátum után késő esti beszélgetésekre készültek, olyan anyákról, akik olyanok voltak, mint a legjobb barátok - a World's Best Moms. Bizonyára ezek az anyák léteznek valahol?
Azoknak, akiknek nincsenek anyái, amelyekről Hallmark ír, a kártya kiválasztásának folyamata kihívást jelenthet. Úgy értem, hol vannak az összes kártya, amely azt mondja: „Köszönöm, hogy megtettél mindent, amit tettek, még akkor is, ha nem mindig volt tökéletes”?
De a lányainak nárcisztikus anyák, az Anyák napja egyenesen kínzó lehet. Tudjuk, hogy bármi is, amit teszünk, nem lesz elég jó, és mégis sokan kitartunk. Tehát minden évben, amint a fagy megolvad, és a tulipán rügyei kiolvadt szennyeződéséből kiöntik zöld tetejüket, megsebesült lányuk öntsék a kártyacsomagokon keresztül keresi azt, amely örömmel fogadja anyját anélkül, hogy elárulná a saját életüket tapasztalat. A legkárosabb kártyák keresésekor („Külön napot kívánunk” vagy „Ünnepeljük!”), arra kényszerülnek, hogy kártyákon gyomláljanak az anyákról, amelyeket kívántak, és szembenézzenek a nélkülözéssel és lelki terror elviselték. Egy vágy elõzi őket - egy olyan vágy az anya iránt, amely soha nem lesz.
Hisszük, hogy amikor egy nő anyává válik, a szeretet veleszületett. És sok nő esetében ez a helyzet. Egy biológiai kapcsoló megfordul, és mi gyermekeinkkel szórakozunk. Sírásaik hangja felszívja a szívszálakat. Végtelenül az arcukra nézünk. És úgy tűnik, hogy nem tarthatjuk le a kezünket azoktól a pocakos kis lábtól. Kultúránk élvezi az anyaság ezen idealizált látomásait, felhasználva mindent, a pelenkáktól az autókig, az életbiztosításig.
Forrás: Liv Bruce fényképe az Unsplash-en
Az igazság - szemben azzal, amit Pampers azt hitt volna nekünk - az anyaság bonyolult. A szeretet gyűlölet pillanatainak felel meg (mint egy kisgyermek anyja, ezt nagy bizonyossággal mondhatom). Csalódásunkba vesszük, elveszítjük hűvösünket, és nem mindig képesek vagyunk gyermekeinknek megadni azt, amire szükségük van. Vannak olyan momentumok, amikor eltűnni akarunk, amikor azon gondolkodunk: miért gondoltam valaha, hogy ez jó ötlet? De akkor jön a gyerek, és megölel, vagy ezt a szánalmas, bocsánatkérő pillantást ad, vagy elismeri, hogy valóban igazak voltak, amikor azt mondtuk, hogy lehetetlen a zoknit feltenni. utána a cipődet, és a szívünk újból megolvad. A „elég jó anyaságot” elkerülhetetlenül megrepedések, meghibásodások és - talán a legfontosabb - javítások kíséri.
De néha ezek a kudarcok rosszindulatúak, mint a szeretetteljes anya-gyermek kapcsolat jóindulatú törései. Időnként valami borzasztóan rosszul megy az anyasági folyamatban.
Egyes anyák nem képesek valóban szeretni gyermekét.
A világ nem tudja, mit tegyen erről; ez nem az anyukák blogjain vagy a lejátszás napján folyó beszélgetés témája, és gyakran még a legközelebbi barátaink között sem beszélünk róla. Ha nem tapasztalta meg magát, nehéz elképzelni, hogy egyes nők ilyen képesek képesek önmagukhoz traumák és annyira kétségbeesetten tölti ki a saját ürességüket, hogy képtelenek gyermekeiknek mint egyedülálló személyeknek látni a szeretetüket.
Anyák, akiknek van nárcisztikus személyiségzavar látja gyermekét önmagának kiterjesztéseként - objektumként, amelyen vetheti fel az ön tagadott vagy nem kívánt aspektusait, a versenytársat és az irigység. A nárcisztikus anyák a saját valóságaikban élnek, és „jó” és méltó látásukra épülnek Figyelem és imádás. Mindent megtesznek, hogy megőrizzék Önarckép, elfelejtik a nyomában maradt roncsokat. Az igazi nárciszta nem képes kapcsolatot létesíteni - legalábbis nem úgy, ahogy a legtöbb ember róluk gondolja. A nárcisztikus anya csak más személyeket, köztük saját gyermekeit láthatja olyan tárgyakként, amelyek megfelelnek vagy meghiúsítják saját szükségleteit.
Analitikus és D.W. gyermekorvos Winicott azt mondta: "Az anya a karjában nézi a babát, a baba pedig az anyja arcára néz, és ott találja magát... feltéve, hogy az anya valóban az egyedülálló, kicsi, tehetetlen lényre néz, és nem vetíti előre a gyermekére vonatkozó elvárásait, félelmeit és terveit. Ebben az esetben a gyermek nem az anyja arcán találja meg magát, hanem inkább az anya saját előrejelzéseit. Ez a gyerek tükör nélkül maradna, és egész életében hiába keresné ezt a tükröt. "
A gyermekeknek vezetékeik vannak arra, hogy szüleik szeretetét és jóváhagyását kérjék. Amikor nem kapják meg, úgy gondolják, hogy azért van, mert felebarátok. Biztonságosabb egy olyan világban élni, amelyben rossz vagy, mint olyan világban élni, ahol az a személy, akinek állítólag szeretni, gondoskodni és védelmet nyújtani, nem képes erre. Végül is, ha mi vagyunk a probléma, akkor csak megváltoztathatjuk magunkat, és végül is szerethetünk. Sok gyermek fáradhatatlanul munkálkodik az anya szeretetének és jóváhagyásának keresése érdekében, de úgy érzi, ez olyan, mintha megpróbálná kinyomni a vért egy kőből.
Az a fájdalom, amelyet egy nárcisztikus anya nevel fel, évezredenként halálra érezheti magát. Nehéz lehet egyetlen tapasztalatra mutatni, hogy átadja a krónikus elutasítás, kritika, instabilitás és az ellenszolgáltatás nélküli szeretet károsodását. Az a mély megfosztottság, amelyet egy nem szerető anya nevel, nehezen befolyásolja a pszichéjét, amelyet egész életen át megkísérelhet megjavítani.
Forrás: wavebreakmedia / Shutterstock
A nárcisztikus anya gyógyulása egy folyamat gyász, elfogadás és javítás: Gyászolja az anyát, akinek még soha nem volt, és a gyermekkor amit tőled vettél. Annak elfogadása, hogy az anya, akit vágyakoz, megérdemel és álmodoz, olyan anya, amely a tiéd soha nem lehet. Nem azért, mert szerethetetlen vagy, hanem azért, mert képtelen szeretni. Ez igaz volt már jóval azelőtt, hogy születtél, és nem tehetett volna semmit, hogy megváltoztassa. A fájdalom és az elfogadás ezen folyamatán keresztül javulást kezdeményezhet - nem az anyáddal fennálló kapcsolata, hanem a magával való kapcsolat. te anyává válhat, melynek még soha nem volt magának, és ha anya vagy, a saját gyermekeinek egyaránt. Megértheti magát azzal a megértéssel, együttérzéssel, ápolással és szeretettel, amelyet anyád nem tudott adni. Amikor felismeri, hogy nem vagy törve, és méltó a szerelemre, történik valami varázslatos: Szégyen eltűnik. Tűnik el az a rondasség, amelyben úgy gondolja, hogy a lényege. Már nem vagy tehetetlen. Ön képes továbblépni.
Ha Ön egy nárcisztikus anya lánya, akkor nem vagy egyedül. Nem vagy őrült. Nem vagy rossz. Nem vagy törve. A gyógyulás lehetséges. Méltó vagy arra, hogy szerettek és képesek vagytok szeretni. Te nem az anyád vagy.