Mit tanított a válásom arról, hogy kevesebbel éljek

Senki sem lép be házassági uniójába, gondolván, hogy a válás a láthatáron van. Mégis itt találtam magam 2016-ban: egy boldogtalan hatéves házasságban egy kedves férfival, aki ma az egyik legkedvesebb barátom. Öt évvel ezelőtt azonban az életünk zűrzavarban volt, az ideiglenes nehézségek időszakában, amely nagyon kitartónak és állandónak tűnt. Egy pillanat múlva később átgondolhatjuk, hogy milyen szerény évszak volt, amely megtanított bennünket szeretni és elengedni.

Joe és én csak hat hónapig ismertük egymást, mielőtt összeházasodtunk, alig volt elég hosszú idő ahhoz, hogy szilárd barátságot kössünk. Mindketten éreztük a társadalmi nyomást a párkapcsolatra, és mindketten értékeltük a társadalmi valutát: házasok, tekintélyes felnőttek. Szívesen megosztottam a szülői felelősséget, miközben egy olyan igényes jogi karriert irányítottam, amely örök kimerültségi állapotban tartott. Bár lányom biológiai apja születése óta nagyon jelen volt és aktív volt életében, államon kívül élt, és szerettem volna egy társat, aki segít a mindennapokban. Tehát elkezdtem randevúzni azzal a céllal: találni egy jó srácot, aki segít felnevelni csodálatos lányomat, és segít a legjobb életemben. Amikor Joe-val egy közös baráton keresztül megismerkedtünk, hamar elragadtattam kedélyes természetét. (Az a tény, hogy a felszíni követelmények listáján sok olyan négyzetet is bejelölt, mint a "magasnak kell lennie", a bónusz.) Hamarosan heti randevú éjszakáink tartalmas beszélgetésekkel teltek meg álmainkról és hosszú távúinkról célok.

ÖSSZEFÜGGŐ: Miért 4 nő döntött úgy, hogy lecsökkenti otthonait és megtépázza az életét

- Nem szórakozásból járok - jelentettem ki Joe-nak néhány hónapos udvarlás után. "Nősülni akarok és letelepedni. Tehát csak tudd, nem fogok évekig és évekig randevúzni veled. "Ez egy általános refrén és megelőző ultimátum volt a 30 év körüli fiatal, sikeres nők körében. Joe pedig természetben válaszolt: azzal, hogy hat hónapot javasolt a napig, amikor egy gyönyörű gyémántgyűrűvel találkoztunk, ami irigylésre méltó és Instagramra érdemes volt. Eljegyzésünk szintén izgatottá és optimistává tette a szintén 30 éves barátnőimet. Nem volt késő!Még mindig volt remény rájuk is! Mennyire naivak voltunk abban, hogy elhittük a házasságot, ez volt a végjáték.

Rövid udvarlásunk és aggodalmaink ellenére, hogy néhány közeli barátunktól rohanunk, Joe és én büszkék vagyunk az elkötelezettségünkre. Jelöltünk egy másik négyzetet a nem hivatalos ellenőrzőlistán, hogy "felnövünk". Amikor úgy döntöttünk, hogy egy kis, meghitt ceremóniát rendezünk egy furcsa panzióban, a helyette hogy ezreket költenek egy nagy esküvőre, hogy házat vásárolhassunk, biztosak voltunk abban, hogy újonnan összevont életünket ugyanolyan felelősségteljesen kezdjük, mint lehetséges. Új, háromfős kis családunk gyorsan megkezdte a legjobb életét, a városban lévő, megfizethető 630 négyzetméteres társasházamból kiköltözve egy külvárosi, csaknem 3000 négyzetméteres családi házba.

Az unió első néhány éve rengeteg évszak volt. Voltak őrjöngő reggelek, ahol megosztottuk az iskolai lemorzsolódást és a hosszú napokat, amelyeket ellensúlyoztak a hétvégi szabadidős programok. A buja hátsó udvarban családi grilleket rendeztünk, az alagsorban pár játékesteket tartottunk, és alkalmanként csak kettőnknek szántunk időt egy szigeti kiruccanásra. Ez volt a kedves élet, amit mindig romantizáltam, és nem tudtam nem érezni, hogy nem próbálunk "lépést tartani a Jonesokkal" - mi voltunk a Jonesok!

Mindig is hajlamos voltam az alku vásárlásra és a "csak házas" státuszomra (és a férjem második jövedelmére) csak elkötelezettebbé tettem az új otthonaink díszítésére és az újonnan összeolvadt épületek fejlesztésére vonatkozó legjobb ajánlatok megtalálását él. Bevásároltam, mert tudtam. Mivel keményen dolgoztunk, ezért szép dolgokat érdemeltünk. Mert fontos volt # kezelni magad. Mivel fiatalok és sikeresek voltunk, és megérdemeltük, hogy megvannak azok a dolgok, amelyeknek a képtökéletes ideális családnak lennie kellett, amire mindig is vágytunk.

2016 nyaráig. Megelégedem kényelmes életmódunkkal, néhány hónappal azelőtt, hogy lemondtam egy hatfigurás szerepről, hogy teljes munkaidős íróként és otthonteremtőként folytathassam a karriert. De nagy meglepetésemre mindkettőben csúnyán megbuktam. Kevesebb mint egy év alatt gyakorlatilag befejeztem a rengeteg évadunkat. És éreztem a felelősségtudatot, amit meg kellett tennem valami hozzájárulni a háztartásunkhoz. A nap nagy részében egyedül otthon kezdtem kevésbé azokra a szereplőkre koncentrálni, akik látszólag nem voltak hajlandók elmesélni nekem a történeteiket, és inkább a túlzásainkra.

Egy háromgyermekes család számára annyi mindenünk volt. Túl sok dolog! Szekrényeinkben rengeteg ruha, cipő és kiegészítő volt, mint amennyit valaha viselni tudtunk. Minden szobában több kosár és szemetes volt, tele olyan dolgokkal, amiket el akartunk látni. Lányunk hálószobája rendetlen volt, kedvenc holmija gyakran elveszett a már nem szeretett játékok és az olvasatlan könyvek között. Nagy rajongással hagytam el kudarcaimat íróként, aki nem tudott írni, és otthonteremtőként, akik inkább egy új törekvéshez: a minimalizmushoz vezettek.

A hatjegyű könyvszerződés nélkül, amiben biztos voltam, hogy eljövök, az én sikertelen írói minimalista pályám megterhelte a bankszámlánkat, nem sokkal később pedig a házasságunkat. Joe-val házasságunk megmentésének reményében mentünk tanácsadásra, hogy jobban tudatában legyünk a gondjainkhoz vezető egyéni és kollektív felelősségnek. Joe egy hatalmi pár fele akart lenni, egy férfi, aki egy gyönyörű és sikeres nő mellett hódított el a világról. Nagyon szándékosan házasodtam, de nem nagyon szándékoltam arra, hogy mire van szükségem egy olyan partnertől, amely túlmutat a szülői támogatáson és életstíluson, és úgy gondolom, hogy partneri kapcsolatban jött. Zord valóság volt szembenézni - mindketten nagyon keveset gondoltunk arra, hogy mit mi valóban szükség van partnereinktől és önmagunk számára. Bár még mindig nagyon szerettük egymást, egyértelmű volt, hogy a házasságunknak vége.

Ha valóban vannak személyes mélypontok az ember felnőttkorában, akkor biztosan a legalacsonyabb szinten voltam. Íróként megbuktam. Megbuktam háztartásként. És hála az alkuvásárlás iránti vonzalmamnak - egy újabb személyes kudarc, amelynek eredményeként nekünk ez történt kevés megtakarítás a nehéz időszakban - meg kell tanulnunk szeretni, és el kell engednünk mindenkinél többet Egyéb. Rengeteg váltó volt a számlákról, és sok szeretett dolog volt, amelyeken meg kellett válnunk. Bár mindketten személyesen voltunk felelősek kudarcba fulladt házasságunkért, nem tehettem róla, hogy elvállaltam a felelősség oroszlánrészét.

Elkülönülésünk megbélyegzésétől megalázkodva és kissé megalázva tértem vissza a 630 négyzetméteres lakáshoz, amelyet egyedülálló nőként vásároltam, és egyedülálló anyaként éltem együtt kisgyermekemmel. A kulcs elfordítása, hogy belépjek az új-régi otthonomba, kijózanító élmény volt, állandó hitetlenség érzése, hogy kevesebbel tértem vissza oda, ahonnan kezdtem, mint amivel rendelkeztem. De idővel valami furcsa módon megnyugtatót találtam abban, hogy lehetőségem legyen újrakezdeni. Nevettem életem iróniáját utánozva művészetemet - hogy ismét egy üres oldalt bámultam, és megpróbáltam rájönni, hogy a pokolban fogom megírni a következő fejezetet.

A minimalizmushoz vezető utat választásom szerint kezdtem, és nehéz volt elfogadni, hogy körülményektől fogva minimalista lettem. Valaha az úr, Joe megengedte, hogy elváltként vegyem fel azt, amit új életemnek szeretnék kezdeni a régi otthonomban. Tudatosan szétkapcsolódtunk a lehető legjobban, és elárasztottak bennünket a szeretettel és tiszteletteljesen elengedhető képességünkkel kapcsolatos bókok. Mégsem volt könnyű. Joe-nak sok tanulságot kellett megtanulnunk, de mindig hálásak vagyunk, hogy válásunk és annak következményei az élet tökéletes tanítói voltak. Néha egyszerűen el kell engednünk azokat a dolgokat és embereket, akiket szeretünk.

A sok tanulság közül felfedeztem, hogy a minimalizmus kevésbé azt jelenti, hogy rendezett otthonunk van, válogatni a holminkat azon dolgok után kutatva, amelyek "örömet okoznak". Ez egy lehetőség arra, hogy szándékosan éljünk, céltudatosan viselkedjünk azzal kapcsolatban, amivel valóban foglalkozunk szükség. Természetesen az elengedés kihívást jelenthet, párosulva a veszteségelkerüléssel, valamint a szégyen és a hitetlenség érzésével. De ha magáévá teszik, akár választásuk, akár körülményeik szerint, az elengedés megtanulása mindenki számára elérhető ajándék. És meglepő módon az ajándék az, ami folyamatosan ad.

Joe és én azon mentek el, hogy egészséges barátságot alakítunk ki egy olyan szakszervezet korlátozásától, amelyet megpróbáltunk működtetni. A számlákat kifizették, majd letették. Idővel alkalmanként a közös vacsoránál találtuk magunkat, nyíltan megosztva, hogy mennyivel boldogabbak vagyunk és milyen büszkék vagyunk egymásra, amiért elég bátrak vagyunk ahhoz, hogy kevésbé megtett úton haladjunk. Sok olyan tárgyat vittem a kis otthonomba, hogy később visszatérjek Joe-hoz. Olyan dolgok voltak, amelyeket szerettem, de nem volt szükségem rájuk, ezért hagytam, hogy visszamenjenek a méretükhöz illő családi házba. Joe gyakran küldött nevető hangulatjelekkel ellátott szövegeket: "Nézd meg, mit találtam!" Most is viccelődünk, hogy az én az alku vásárlás iránti hajlandóság továbbra is arra kényszerít minket, hogy elengedjük azokat a dolgokat, amelyekre soha nem volt szükségünk hely.

Megtanulni szeretni és elengedni megtanítottuk Joe-t és engem arra, hogy a válásnak nem kell szörnyű élménynek lennie, hogy ez is a szabadság ajándéka lehet. Megtudtuk, hogy a dolgok jönni fognak és mennek, és hogy kötődésünk gyakran abban a félelemben gyökerezik, hogy kevesebb lesz, akkor is, amikor nincs szükségünk többre. Megtanultuk értékelni azt, ami fontos volt, hogy dolgaink gyakran a biztonság és a kényelem átmeneti formái, amelyek elfedhetik gondjainkat és kellemetlenségeinket. És hogy amikor bátran szembesülünk a valósággal, az elengedés inkább terápiás, mint tragikus lehet.

Mivel az igazság az, hogy mindenkinek életében sokszor kell szeretnie és elengednie. Mégis, tisztelettel és szándékkal megtéve megérthetjük, hogy néha veszteségeink valóban nyereségek.